Make your own free website on Tripod.com

İSA

 

Bir gün bir hırsız vatikan yakınlarında bir eve girmiş.Tam ortalığı karıştırırken bir ses duymuş.Seni görüyorum İsa'da görüyor.Hırsız afallamış.Ama başka ses gelmeyince ortalığı karıştırmaya devam etmiş.Yine bir ses duymuş.Seni görüyorum,İsa'da görüyor.Hırsız iyice işkillenmiş.En sonunda dayanamamış,ışıkları yakmış.Etrafına bakmış.Sesi yeniden duymuş.Bir bakmış karşısında bir papağan.Ama sen bir papağansın demiş.Papağan cevap vermiş:Evet,İsa'da doberman..

UYKU SORUNU

İki arkadaş yıllar sonra karşılaşır. Birinin saç sakalı birbirine karışmış. Gözlerinin feri sönmüş. Bitkin halde "Bu ne hal" der oteki "Sorma" diye dertli dertli başlar, bitkin olanı. "Uyku sorunum var.." "Erken yat.." "Sorun da orda basliyor zaten.. Saat sekizde uykum geliyor. Yatağa yatiyorum. Hemen gözlerim kapanıyor. Kapanır kapanmaz da kendimi koca bir TIR'in direksiyonunda buluyorum. Zeytinburnu'nundan yükü sarıyorum.. Edirne.. Geç Bulgaristan, Sofya'da malı indiriyorum. Yeni malı yüklüyorum, ayni hizla, gene Zeytinburnu'na geliyorum ki sabah olmus. Tursu gibi kalkiyorum yataktan.. Bu her gece boyle.." "Aaaa" der arkadasi.. "Benim bir ruh doktoru arkadasim var. Kartini vereyim. Bir dene, belki faydasi olur.." Adam doktora gider son bir umitle.. Doktor uzun uzun dinler.. Sonra anlatir: "Bu gece Zeytinburnu'ndan ciktiginda, Florya'daki Shell istasyonunda seni bekleyecegim, sorunu da cozecegim, merak etme.." Adamin pek akli basmaz ama, uykuya dalar dalmaz, mali yukleyip yola cikinca, Florya benzin istasyonunda doktora sahiden rastlamaz mi?.. Durdurur TIR'ı.. Doktor yanina gelir.. "Tamam" der, "Senin yolun bu kadar.. Bundan otesi bana ait. Hadi in.." Adam TIR'dan iner.. Ondan sonra ve o gunden sonra, artik rahat rahat uyur, sagligina kavusur. Birkac hafta sonra, bu defa o, uzun zamandir gormedigi bir arkadasina rastlar.. Bakar tipki kendi eski hali.. Bitkin zavalli.."Hayrola" der.. "Vallahi uyku sorunum var" der, oteki.. "Gece sekizde uykum geliyor. Yatiyorum.. Bes cilgin kadin.. Sharon, Claudia, Cindy, Naomi, Laetitia!.. Sabaha kadar nasil saldiriyorlar bana.. Yani keyifli de, bittim birader.. Bittim.. Cildirmak uzereyim.." "Tesadufe bak" der, bizimki.. "Benim de benzeri bir sorunum vardi.. Bir doktor tavsiye ettiler. Gittim. Bir seansta cozdu.. İşte karti, bir de sen ugra.." Bir hafta sonra iki arkadas tekrar karsilasir. Bitkin adamin hali eskisinden beter. "Ne oldu yahu.. Gitmedin mi benim doktora" der, bizimki.. "Gittim.. Gitmez olur muyum?.. Bu halimin sebebi o.. Senin de, doktorunun da Allah layiginizi versin.." "Ne oldu yahu, anlatsana.." "Daha ne olacak?.. Senin doktor benden kadinlari aldi. Altima bir TIR verdi. Her gece Zeytinburnu- Sofya gidip geliyorum.."

KISA KISA

·        ·        Bir laz pilot ucagi nasil ucurur?..Dinamitle.

·        ·        Bir laz gulmekten katila katila olmus...Otopsi yapmislar...Espiriyi bulamamislar.

·        ·        Bir lazi sinifta nasil teshis edebilirsiniz?..Ogretmen tahtayi silerken o da defterini siler...

·        ·        Bir lazi cenazede nasil teshis edebilirsiniz?...Sadece o hediye getirmistir...

·        ·        Istanbul-Trabzon ucaginda nicin film gosterilmiyormus?...Film bitince ucaktakiler arka kapidan cikiyorlarmis...

·        ·        Lazlar nasil kurtaj yaparlar?...Leylekleri tasliyarak...

·        ·        Laz sokak kadini ne zaman kafayi usutmus?...Diger kadinlerin bu isi para karsiligi yaptigini ogrenince...

·        ·        Dolapta iskelet ne anlama gelir?...Laz saklambac oynamis...

·        ·        Rize'deki kopeklerin burnu neden basiktir?...Park etmis otomobilleri kovaladiklari icin...

·        ·        Lazlar buz dolabinda nicin bos sise bulundurur?...Icki icmeyen misafirler icin...

BİRA VE KOLA

Amsterdam'da Dunya Bira Konferansi toplanmis.Dunyanin en unlu biralari ve patronlari toplantinin yapildigi otelin barina ugruyorlar...Corona'nin patronu gelmis, barmene seslenmis... "Cek bir Corona" Bir sure sonra Budweiser'in patronu bara yanasmis... "Ver bir Bud" Miller'in patronu bara oturmus... "Miller" diye yumrugunu hafifce bara vurmus. Ardindan Efes Pilsen'in patronu bara gelmis, "Bir CocaCola lutfen" demis. Diger patronlar kendisine hayret dolu gozlerle baktiginda su cevap gelmis: "Madem hic biriniz bira icmiyorsunuz, katilayim dedim!"

WİLSON ÇİVİLERİ

Wilson adinda birinin bir çivi fabrikasi vardir ve reklama ihtiyaci vardir. Pazarlamaci bir arkadasi ile konusurken arkadasi "Wilson Çivileri" diye bir reklam ayarlayabilecegini ifade eder. "Bana bir hafta ver" der arkadasi, "sana bir kasetle dönecegim" Bir hafta sonra pazarlama uzmani wilsonu görmeye gelir. Kaseti videoya koyar ve çalistirir. Romali bir asker Isa'yi Çarmiha çivilemekle mesgul, Yüzünü kamereya çevirir ve "Wilson çivileri kullanin, onlar herseyi tasirlar" der Wilson çilgina döner ve bagirir "Senin problemin ne? Bunu asla TVde göstermezler, Sana ikinci bir sans veriyorum, ama kesinlikle Romalilarin Isa'yi çarmiha germesi gibi seyler istemiyorum" Ikinci hafta pazarlamaci elinde baska bir kasetle gelir, Yine kaseti videoya koyar ve çalistirir. Bu sefer kamera Romanin disindan merkeze dogru yakinlasir ve çarmiha asili Isa'nin önünde durur. Romali bir asker yukari bakar ve 'Wilson çivileri, herseyi tasir'. Wilson kendini tutar bu sefer. "Sen beni anlamiyorsun, Çarmihta bir Isa istemiyorum. Sana son sans veriyorum bir hafta içinde yayinlanabilecek bir reklamla gelmeni istiyorum" Bir hafta daha geçer. Wilson sabirsizca beklemektedir. Pazarlama uzmani yeni kasetiyle gelir. Saçlari uzamis, çiplak bir adam nefes nefese kosmaktadir. Bir düzine romali askerde pesinden kovalamaktadir. Tepenin basina gelirler ve askerlerden biri kameralardan birine dönerek: 'Keske Wilson çivileri kullansaydik!'.

 

KISA KISA

·        ·        Kadin hakki diye birsey olmaz. Hakki erkek ismi...

·        ·        Oglumun adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim!

·        ·        Sik sik ameliyat olun, iciniz acilir...

·        ·        Ilahi Azrail sen adami öldürürsün

·        ·        Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti.

·        ·        1959 yilinda icilen kahvelerin hatiri dolmustur, duyurulur!

·        ·        Yasamaya ayri, yürütmeye ayri zaman mi? Ben darbe kullaniyorum.Yikiyorum.Cikiyorum.

·        ·        Sizde bit sampuani var mi? Kirlendi hayvanciklar.

·        ·        Size yapilmasini istemediginiz bir seyi baskasina yapin. Cok zevkli oluyor...

·        ·        Abi beni niye anlamiyon. Sende idrak yollari enfeksiyonu mu var?

·        ·        Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten gecici bir duygu

·        ·        Siddete karsi savas acin! Siddet yanlilarini kursunlayin

·        ·        Besbinkere söyledim abartmayi birak

·        ·        Son gülen sen olacaksin, cünkü gec anliyorsun.

·        ·        ger turist sezonundaysak neden onlari avlayamiyoruz?

·        ·        Bu tüp bebek hatali; Hep gaz kaciriyor...

·        ·        Yes abicim, Türkce egitime benden de okey!!!

·        ·        Bir fil elektrik direginden daha yüksege ziplayabilir mi? Elektrik diregi ziplayamaz ki!..

·        ·        Selam, ben Aydan Sener - Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong

·        ·        Temel, Fransa'ya gitmis. Tabelada Fransa yaziyomus!! Oda "AAA! Burayi da mi Sabanci aldi?" demis!

·        ·        Adamin biri birgün eczaneye sinek ilaci almaya gitmis ve eczaci ona "Sineginizin nesi var acaba?" demis.

·        ·        Eger dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi

·        ·        Gencligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim

·        ·        Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi

·        ·        Bende seytan tuyu yok. Epilasyonla aldirdim.

TETRİS

Adamin biri yoldan geciyor.. Bakmis derin bir temel hendegi kazilmis..Hendegin basinda bir dizi adam (idris dursun bilimum karadeniz tayfasi). Karsilarinda da Temel..Birini isaret edip bagiriyor:

"Iki kolunu yana ac atla.."

Dursun atliyor asagi.. Gummm!.. Temel otekine isaret ediyor..

"Sadece sag kolunu yana ac, atla.."

Idris atliyor.. Gummm.. Bu sefer ucuncuye isaret ediyor:

"Sen iki kolunu yapistir, oyle atla.."

O da atliyor.. Gummm.. Yoldan gecen meraklaniyor ve soruyor Temel'e..

"Ne yapiyorsunuz siz burada Allah askina?.."

"Kor musun" diyor, Temel.. "Tetris oynuyoruz!.."

GENETİK

Hepsi de birbirinden iddiali 3 genetik uzmani, yeni buluslarini karsilastiriyorlar. Hayvanlar konusunda uzman olan birincisi anlatiyor. "Inek ve tavuk genlerinden harikulade yeni bir hayvan meydana getirdim. Hem sut veriyor hem yumurtluyor, eti kirmizi et tadinda ama beyaz et kadar faydali, bence bu yuzyilin bulusu. Insanlara istedikleri kadar saglikli et, sut, yumurta yedirecegim" Bocek genetigi uzmani calismasini acikliyor. "Ari ile bok bocegi genlerini karistirdim. Yeni turumuz pisliklerden bal yapiyor. Hem bol miktarda hem de inanilmaz kaliteli bal imkanina kavusmus bulunuyoruz. Insanlik icin cok faydali bir gelisme sagladim" Genel genetikci Dr. Temel iki meslekdasina bakiyor. "Valla ben de karpuzla karafatma genlerini birlestirdim. Simdi karpuzu kesiyorsun, butun cekirdekler yuruyup gidiyor"

 

ACELE ETMEYİN

Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün annesinin misafirleri konken oynamaya geleceklermis.Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus gibi yapin belki utanir demis.Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi yanasti içinde bir sürü abaza denizci var, etrafta kari ariyorlar demis Bunun üzerine kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atilmis "Oturun oturun daha bir hafta buradalar".

ENAYİ DEĞİLİM

Arabasini park edip lokantaya giren adam, çiktiginda arabasini akordeona dönmüs bir halde bulur. Cam sileceginin altinda bir kagit vardir.Kagidi açtiginda, su satirlarla karsilasir : -Ön vitesle geri vitesi karistirip arabaniza sert bir sekilde çarptim. Arabanizda gördügünüz gibi çok büyük hasar var. Olayi gören kimseler de su an, ben bu satirlari yazarken çevremde toplanmis bulunuyorlar ve bu kagida adimi ve adresimi yazdigmi saniyorlar.Ne halin varsa gör, o kadar enayi degilim!

AKLINIZDA BULUNSUN

Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan ehliyet ruhsat istemis. Adam da "Yanimda yok, arkadasin evinde iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam lazim" demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yok...Gitmis komiserine durumu anlatmis...Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii... Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok. Sasirmis tabi.. "Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda olmadigini soyledi" demis. Bizim uyanik donmus komisere.. "Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta gectigimi filan da soyleyebilir"

DOKTOR

Çekici bir genç kadin, çok zayif bir bebegi doktora kontrole götürür. Bebege bakan doktor : -Bu çocuk iyi gida almiyor, der ve kadina dönerek: -Lütfen soyununuz, diye rica eder. Soyunan kadinin, gögüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor : -Düsündügüm gibi hanimefendi der, sizin hiç sütünüz yok. Kadin : -Tabi olmaz doktor bey, der.Ben çocugun teyzesiyim...

 

BERBERİN İŞİ UZUN

Genc biri berbere gelir ve sorar 'Sac kestirmek icin ne kadar beklerim?'. Berber etrafina bakar '2 saat' der. Genc gider. Birkac gun sonra genc yine gelir ve yine sorar 'Sac kestirmek icin ne kadar beklerim?'. Berber tekrar etrafina bakar ve '2 saat' der. Genc yine gider. Bir hafta sonra genc yine gelir ve yine sorar 'Sac kestirmek icin ne kadar beklerim?'. Berber etrafina bakar '1.5 saat' der. Genc birkez daha gider. Bu arada berber musterilerden birine 'Ahmet Sacini bedavaya kesecegim. Cok merak ettim, bu adam nereye gidiyor ogrende gel.' Biraz sonra Ahmet gulerek gelir. Berber merakla sorar:'Ne o? Gittigi yer cok mu komik?'. Ahmet cevaplar 'Sizin eve gitti'

 

MÜTAAHİT

Cennetle cehennem arasinda yol yapilacakmis, yolun cehennem kismini cehennemdekiler cennet kismini ise cennetekiler yapacakmis. Cehennemdekiler kendinlerine dusen kismi hemencecik yapmislar.. Cennetde ses seda yok sonra gelip sormuslar siz niye hala baslamadiniz yapmaya yolu diye.. Onlarda demiski ; Biz aradik taradik cennetde bir tane mutaahit bulamadik..

DOLMAKALEM

Adamın biri çok çapkınmış.Çiçekten çiçeğe konarken olan olmuş, bastonu kırılmış (zührevi bir hastalık kapmış). Soluğu hemen doktorda almış.Doktor :-Korktuğunuz kadar önemli bir şey değil, demiş.Dediğimi yaparsanız kısa zamanda eski sağlığınıza kavuşursunuz. Tam onbeş gün süreyle cinsel organınızı sabah akşam bir bardak süte batırın.Onbeş gün sonra hiçbir şeyciğiniz kalmayacak.-Peki, demiş adam.O gece karısı sabırsızlıkla yatakta onu beklerken adam banyoya girmiş.Bir bardak sütü alıp doktorun tavsiyesini uygulamaya başlamış. Karısı bir beklemiş, iki beklemiş, üç beklemiş...Bakmış ki kocasından ses soluk yok, dosdoğru banyoya gitmiş, pat diye açmış kapıyı ki ne görsün?-Hayret doğrusu kocacığım, demiş şaşkınlıkla, Onun bir dolmakalem gibi doldurulduğu kırk yıl düşünsem aklıma gelmezdi doğrusu!

BEŞ VAR

İki deli arasında konuşma :

Saat kaç?

Beş var

Kaça beş var?

Bilmiyorum, akrebini kaybettim.

 

SİNEKLER

Temelle Dursun bir gün kamp yapmak için ormana giderler.Gece yatarken sinekler ısırdığı için Temel Dursuna :-Ula Tursun battaniyeyi üzerine çekte sinekler ısırmasın, der.Bir aralık Temel gözünü açar ve ateş böceklerini görür. Hemen Dursuna seslenir : Ula Tursun kalk sinekler ellerine el fenerlerini almışlar bizi arayiler.

ASMAK

Dursun evinden çıktığında birde bakar ki komşusu Temel kendini belinden ağaca asmış halde duruyor.Hemen gidip ipi ağaçtan çözer.Komşusunu ağaçtan indirdikten sonra merakla sorar :-Ha sen ne yapayudun öyle? -Hiç kendimi asaydum... -Ha uşağum, penum pildiğum insan poynundan asılayi. Temel üzgün ve çaresiz bir halde komşusu Dursun'a baktıktan sonra cevap verir : -Ben de öyle yapmişudum.Ama ipu poynima pağladığum zaman bi türlü nefes alamayrum.

GÜZELLİK

Temel'e hangisini seçersin diye sormuşlar.

-Güzellik mi, aptallık mı?

-Aptallık, demiş Temel, guzelluk geçicidur daa.

 

MORAL

Temel'in arkadaşı çok hastaymış.Günleri sayılı deniyormuş.Git ona biraz moral ver, senin en iyi arkadaşındı, demişler.Gitmiş : -Korkma, zaten herkes ölecek, demiş.

NEREYE GİTTİ BU HAYVANLAR?

Temel Avustralyaya Devekuşu avlamaya seyahate çıkıyor.Orada malzemelerini hazırlayıp maceraya atılıyor. Bir virajı dönünce bakıyor 10-15 tane devekuşu, hemen arabayı durduruyor silahını doğrultuyor; devekuşları silahı görünce ürkerek kafalarını kuma gömuyorlar.Yani kendi akıllarınca saklanıyorlar. Temel etrafa bakiyor ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor : -Ulan nereye gitti bu hayvanlar?

ANA SÜTÜNÜN ÜSTÜNLÜĞÜ

Öğretmen, öğrenciye sormuş :-Yeni doğan çocuklar için ana sütü niçin inek sütünden daha yararlıdır? Öğrenci hiç duraksamadan cevabı yapıştırmış : -Ana sütü bir kere çok daha lezzetlidir.Ekşime mekşime yapmaz.Kedi içmez.Taşınması daha kolaydır. Üstelik ambalajı da çok nefistir!

BABA

Birinci sınıfa başlayan çocuklara öğretmen, babalarının mesleklerini soruyordu : -Söyle bakalım Tuna, baban ne iş yapıyor? Tuna : -Otobüsleri kaldırıyor efendim, dedi. Bir sıra önde oturan bir çocuk yanındaki arkadaşına yavaşça sordu : -Pekiyi anlayamadım, neymiş babası? Arkadaşı büyük bir saflıkla cevap verdi :-Vinçmiş, vinç!

CEVAP

Öğretmen Ali'ye sorar : -Söyle bakalım Ali, sütün bozulmaması için ne yapmalıyız?-Sütü sağmayıp ineğin memesinde bırakmalıyız öğretmenim.

DENİZ

Küçük Ayhan'la Mine konuşuyorlardı :-Nehirler nereye dökülür.-Denize, tabii. -Hepsi mi? -Evet. -Öyleyse deniz neden taşmıyor?

-Tabii taşmaz.Denizin dibi sünger dolu.Suyu onlar çekiyor.

DUVARI KAFANIZA VURURUM

Olay aynen gerçektir.Rizeli İslam Uzun İstanbul Vatan Anadolu Lisesi'de müdür yardımcısı iken (şimdi müdür) sabah bayrak töreni öncesi konuşma yapıyordu.Ancak öğrenciler o kadar gürültü yapıyordu ki kızarak öğrencilere bağırır : -Bağa bakın bağa.Bi daha öyle gürültü ederseniz duvarı kafanıza vururuuuumm haa!!!!!

FİL SÜTÜ

İki arkadaş teneffüste konuşuyorlardı :-Bugün bir bebek gördüm, fil sütü içerek bir haftada yedi kilo almış.-Çok tuhaf.Kimin bebeğiymiş bu.-Filin!...

HANGİ EŞEK

Öğretmen : -Söyle bakalım, dün okula geleceğin yerde, hangi eşekle sokaklarda dolaştın? Çocuk : -Oğlunuzla efendim.

KEÇİ YEDİ

Gülseren, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu.Babası yanına gelerek sordu: -Gülseren, ne resmi yapıyorsun bakayım? -Çimenlikte bir keçi resmi. -Çimenler nerede? -Keçi hepsini yedi. -Ya keçi?...-Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti.

KİM KİMİ GÖRMEYECEK

Ders yılı sonunda sınıfta kalan öğrencilerden biriyle öğretmen arasında şu konuşma geçti. Öğretmen : -Bir daha sınıfta kaldığını görmeyeceğim, anladın mı? Öğrenci : -İstifa mı ediyorsunuz, öğretmenim?

NE BİLSİN?

Yan yana iki villannın ilkokul birinci sınıfa giden biri kız, diğeri erkek iki çocuğu, kendi aralarında konuşuyorlardı : -Büyüyünce benimle evlenirmisin? -Hayır evlenmem!Bizim ailede akrabalar hep kendi aralarında evleniyorlar.Baksana, annem babamla evli, büyükannem, büyükbabamla ...Teyzemle eniştemle!...

NE ZAMAN AT DİYORLAR

Birinci sınıf öğrencisi okuldan dönünce annesine : -Bugün öğretmen bize atlardan söz etti.Ama ben atın ne olduğunu hala anlayamadım, dedi. -Neden?diye sordu annesi. -Öğretmen 'Atın yavrusuna tay, dişisine kısrak, erkeğine aygır derler, dedi. -Bunda anlaşılmayacak ne var çocuğum? -Peki anneciğim, ne zaman ata at diyorlar?

ÖYLEYSE NEDEN YEDİNİZ?

Küçük bir çocuk, hamile bir kadının karnına dokunarak : -Ne var sizin karnınızda teyze, der. Kadın : -Çocuğum var evladım, diye cevap verir. -Sizin çocuğunuz mu? -Evet. -Onu seviyor musunuz? -Evet. -Çok mu seviyorsunuz? -Evet evladım. -Öyleyse onu neden yediniz?

YALAN MI?

Öğretmen tarih dersinde öğrencilerden birini sözlü sınava kaldırmıştı : -Söyle bakalım yavrum...Napoleon Bonapart Fransa tahtına çıkınca ne yaptı? -Oturdu öğretmenim!

CESARET

Karı-koca fare, mahzende oturuyorlardı.Birden kulaklarına bir şıpırtı sesi geldi.Erkek gitti baktı; delik fıçılardan birinden şarap damlıyordu.Hemen çağırdı dişisini.Geçtiler damlaların başına bir güzel çektiler kafayı.Alkolün etkisiyle coşan dişi fare, erkeğin yanına yaklaştı.Erkek hiç oralı değildi ve merdivenlere doğru yürüyordu.Dişi fare seslendi : -Sevgilim, nereye gidiyorsun?Gelsen de tatlı tatlı sevişsek olmaz mı? -Hadi yahu, dedi erkek.Sana kim bakar! Ben şimdi kedinin hakkından gelmeye gidiyorum!...

BİSKÜVİ

Acemi er, levazım başçavuşuna yakınır : -Başçavuşum, bize yemekte ördek böreği verdiler.Yemin ederim ki, içinde bir gram bile ördek eti yoktu. -O halde? diye yanıtlar başçavuş.Sen hiç asker bisküvisi yedin mi? -Şey...yani evet, başçavuşum. -İçinden hiç asker çıktı mı, ulan!

KÜSTAHLIK

Yıllar önce İngiltere'de erler şemsiye kullanmazmış.Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş. O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce, beyninden vurulmuşa dönmüş.Eri çağırarak : -Bu ne küstahlık, demiş.Ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş. -Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma! Neye uğradığını anlamayan er : -Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş : -Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?

YARDIM SEVER

Normandiya çıkartması sırasında bir İngiliz subayı, çiftlikte bir evin kapısını çaldı.Kapıyı açan şişman kadına : -Madam, dedi.Acaba biraz süt verebilir misiniz? Kadın pek üzgün : -Vallahi damla bile yok, ne varsa hepsine sabahleyin askerler el koydu.Ama siz bizim müttefiklerimizsiniz.Sizi boş çevirmek istetemem.Size kendi sütümden vereyim, der. Ve iri bir kavun büyüklüğündeki memesini çıkardı.Bu manzaradan irkilen İngiliz subayı, yanındaki arkadaşına döndü, şunları söyledi : -İyi ki kadından sıcak su istemedik!..

BENİ YETERİNCE SEVSEYDİNİZ

Genç bir delikanlı saatlerdir genç kızın peşinden geliyordu.Genç kız dayanamayıp arkasını döndü : - Neden saatlerdir beni takip ediyorsunuz? diye sordu. Genç erkek : -Sizi seviyorum hem de canımdan çok seviyorum! Genç kız : -Bak benim arkamdan ablam geliyor, o benden daha güzel benden iş çıkmaz sen ona git.. Delikanlı arkasını dönüp bakınca çok çirkin bir kızın geldiğini görüp sinirlenmiş ve genç kıza dönmüş : -Neden bana yalan söylediniz? -Asıl siz bana neden yalan söylediniz? Eğer beni yeterince seviyor olsaydınız dönüp arkanıza bakmazdınız çünkü gözünüz benden başkasını görmezdi!!

TREN BEKLİYORUM

Yeni evli bir çift tren hatlarına yakın bir yerde ev almışlar. Evin beyi her sabah işe gittikten sonra trenler geçmeye baslarmış ve yatak odasında bulunan elbise dolabının kapıları gıcırdarmış.Buna sinirlenen evin hanımı bir sabah eşi gittikten sonra çağırmış marangozu. Adam bakmış : -Anlamadım bir sorun yok, demiş. Evin hanımı : -Ama tren geçerken gıcırdıyor, beni sinir ediyor, demiş. Marangoz bizimkine -İyi, demiş, sen işlerine bak ben dolabın içine girerim. Tren geçsin bir bakayim nerede arıza var. Kadın : -Tamam, demiş evin işlerine koyulmuş. Evin reisinin geri geleceği tutmuş bakmış bir çift erkek ayakkabısı kapıda. Dalmış eve aramış taramış yatağın altına bakmış kimse yok. Bizimki açmış elbise dolabını, adamın biri sinmiş bekliyor. -Ne işin var lan senin burada, demiş bizimki. Adam da ürkek bir sesle cevap vermiş : -Şimdi tren bekliyorum diycem, ama inanmazsin ki!!!

AMELİYAT YERİ

İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar : -Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim. Delikanlının gözleri parlar. -Göster canım göster. Kız eliyle uzak bir yeri göstererek : Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....

AYNI ŞEY

Kadınla erkek konuşuyorlardı : -Sevgilim, söyle bana hayatına giren ilk erkek ben miyim? -Tabii canım, ama anlamıyorum, nedense bütün erkekler hep aynı şeyi soruyorlar!...

İKİMİZE DE YETER

Evlenme teklif ettiği kızdan red cevabı alır : -Ama ben sizi sevmiyorum ki! Delikanlı istifini bozmadan cevaplar : -Olsun, benim aşkım ikimize de yeter!

ELTİMGİLE GİDİYORUM

Erzurum'un trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş. O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyor.Hemen seslenmiş : -Hanım, hanım!Nereye? Kadın dönüp : -Vıy! demiş.Sana ne? Eltimgile gidiyorum.

KİM ŞİŞTİ

Küçük bir otomobilde giderken, yol kenarında işaret eden bir köylü gördü.Bu sıcakta onu arabaya almanın vicdan borcu olduğuna inanıp durdu.Ama köylü çekingenlik gösterdi : -Sağolun...Şey...İneğim de var da... Birlikte gelmemiz gerek... -Aaa o olmadı işte...ineği ne yapacağız? -Bağlarız arkaya... -Olur mu hiç?Ben gazladım mı, bağ kopar, inek geride kalır, gideriz biz. -Yok yok, merak etmeyin! yetişir bize... Köylü öyle ısrar ettiki sonunda ineği bağladılar otomobilin arkasına ...Ve hareket ettiler.Kilometre saati giderek yükseliyordu : 10...20...30...40...inek oralı değildi.Arabanın hızına uyarak koşuyordu...Araba hızlanıyordu : 50...60...80...90... inek yine koşuyordu aynı tempoda...Arabayı kullanan bayağı sinirlenmişti...Birden gazladı : 100...120...Derken 150 kilometreye çıktığında...Köylüye döndü :-Bak seninki şişti.Dili dışarı çıktı. -Ne şişmesi! Şişmekten değil dilini dışarı çıkarması...Sen yavaş gidiyorsun da sollamak istiyor bizi.Diliyle işaret verip yol istiyor.

AŞK DİLİ

Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış, dolaşıyorlardı.Erkek ahtopot eğildi, hafif sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı : -Ne güzel bir gece, değil mi sevgilim?...Mehtap, yıldızlar, sen, ben...Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolaşıyoruz.

MESELE

İki papaz barda otururken biri digerine "bu dunyanin hali ne olucak" diye sormuş digeri ya savaş çıkacak ya çıkmayacak, eğer savaş çıkarsa iki mesele var ya askere alırlar yada almazlar, almazlarsa mesele yok alırlarsa iki mesele var ya piyade oluruz ya süvari süvari olursak mesele yok piyade olursak iki mesele var ya ön cephede savaşırız ya arka cephede arkada savaşırsak mesele yokda önde olursak iki mesele var ya ölürüz yada hitlerin eline düteriz ölürsek mesele yok hitlerin eline dütersek iki mesele var ya sabun oluruz ya kağıt oluruz sabun olursak mesele yok kağıt olursak iki mesele var ya gazete oluruz ya tuvalet kağıdı oluruz gazete olursak mesele yokda tuvalet kağıdı olusak iki mesele var ya önlerini silerler yada arkalarini önlerini silerlerse mesele yokda arkalarını silerlerse itte o zaman boku yedik.....!!

 

BÜYÜK ŞEHİR

Bir köy ağası "ben büyük şeher görmek istiyom" demiş ve istanbula gideceğini açıklamış. sahip olduğu köyün halkı ağaları istanbula gidecek diye düğün dernek baya bi eğlenmişler . ağa ertesi gün istanbula gitmiş ve para çok ya lüks bir otele yerleşmiş. Bigün ağanın sıçası gelmiş, gelmiş ama otelde alaturka tuvalet yok. Bilmediği için alafranga tuvaletin de kapağını açıp yapmak aklına gelmemiş. "Neyse" demiş "şurdan bi torbaya sıçar çıkışta da atarım". O sırada da istanbul narkotik şubeye bi ihbar gelmiş. "Şu otelden adamın biri elinde torba 2 kilo eroinle çıkacak" diye. Ekipler oteli çevrelemişler tam da bizim ağa çıkmış dışarı. Bizimkini hemen enselemişler. Torbayı tartmışlar 1 kilo 400 gram. Söyle demişler bunun 600 gr ı nerde, naptın, kimlere sattın, kimlerle çalışıyosun. Tabi ağa hiçbişey anlamamış. Almışlar götürmüşler merkeze bi güzel öptürmüşler herkese anlıcanız. Sonra polis memurlarından birinin aklına torbaya bakmak gelmiş. Bakmışki torbada bok var bizimkini salmışlar bi de özür dilemişler... Ağa köye dönmüş. Köydekiler ağanın ayağına kapanmış "Ağam etme eyleme anlat bize büyük şeheri" diye.... Ağada, "Valla" demiş ve eklemiş, "Büyük şeherde 2 kilo sıçtın sıçtın, sıçamadın adamın azına sıçıyolar"....

 

BİR GÜN

Bi fransız, bi ingiliz, bi makedon bi de Temel bi uçaktaymış. Temek makedona dönüp "Sen yenisin galiba" demiş....

ZEKİ ADAM

Ucakta bes kisi varmis. Pilot'un kendisi, Michael Jordan, Bill Gates, Dali Lama ve bir hippi. Oldukca yuksek bir irtifada uçarlarken, ucagin motorlari birdenbire bozulmus (beklendigi uzere) ve ucak hizla dusmeye baslamis (niye ki ne ?). Pilot buyuk bir telasla yolcularin yanina gelmis. "Beyler" demis "Size bir iyi bir de kotu haberim var. Kotu haber su : Biraz sonra yere cakilacagiz! (Inanmiyorum, aaa!!!) Iyi haber ise, dort tane parasutumuz var ve biri bende!" deyip parasutu ile ucaktan atlamis. Michael Jordan hemen ayaga firlayarak, "beyler" demis "Biliyorsunuz ben dunyanin en buyuk atletiyim ve dunyanin benim gibi insanlara ihtiyaci var" ve bir parasut kapip ucaktan atlamis. Derken, Bill Gates de hemen ayaga firlamis "beyler" demis "biliyorsunuz ben de dunyanin en zeki adamiyim ve dunyanin benim gibi zeki insanlara ihtiyaci var" ve o da bir parasut kapip atlamis. Dali Lama ve hippi birbirlerine bakmislar. Dali Lama "Evlat, ben oldukca verimli ve bereketli bir yasanti gecirdim, gercek aydinligi buldum. Oysa senin onunde uzun ve guzel bir hayat var. Parasutu al ve atla, kendini kurtar" demis. Hippi gulmus: "Endiselenme dede, dunyanin en zeki adami az once benim sirt cantamla atladi....

 

HABERSİZ

Mafya babasi korumaya aldigi muesseselerden haraclari toplamak icin yeni bir tetikci buldu.Sectigi adam sagir ve dilsizdi. Baba, yeni tetikcinin polisin eline gecerse, fazla bir sey anlatmasinin mumkun olamayacagini dusunuyordu boylece..Baba, bir gun odemelerin geciktigini fark etti ve tetikciye adamlarini gonderdi. Adamlarin sagir dilsizle anlasmalari mumkun olmadi tabii. Bunun uzerine "Baba" sagir dilsizi odasina aldirtti. Bir de isaret alfabesi bilen tercuman buldular. Tercuman isaretle sordu: "Para nerde?.." Sagir dilsiz isaretle yanit verdi: "Ne parasi.. Benim paradan haberim yok.. Neden bahsettiginizi anlamiyorum." Tercuman tercume etti. "Neden bahsettiginizi anlamiyormus.." Baba 38'ligini koltuk altindan cekip sagir dilsizin beynine dayadi..."Simdi sor bakalim, para nerde?.." Tercuman isaretle sordu: "Para nerde?." Sagir dilsiz kan ter icinde isaretle yanit verdi: "Central Park'ta, Bati 78'inci Caddeye acilan kapidan girince soldan ucuncu agacin kovugunda 100 bin dolar var."Baba ofkeyle gurledi: "Ne dedi?.." Tercuman yanitladi: "Dediki hala neden bahsettiginizi anlamiyormus. Ayrica diyor ki, o tetigi cekmeyi de kıçınız yemezmis!.."

YORUM

Adam kirmizi isikta dururken karsida kucaginda kopek olan bir cocugun bir trafik polisinin pacasindan cekistirdigini gormus ve olayi izlemeye koyulmus Cocuk cekistirdikce polis sinirlenip git burdan der gibi bir seyler yapiyormus cocuk birazdan tekrar gelip adamin pacasindan cekistirip kopegi isaret etmis ve bu olay bir kac dakika devam ettikten sonra polis bir ara iyice kizmis ve cocugu oradan kovmus. Olayi izleyen adam oraya dogru gidip polise cikismis.- Ayip ayip kucucuk cocuga nasil davraniyorsunuz!!! Demis. Polis adama donerek. -Kardesim sen cocugun ne dedigini biliyormusun ? -Yahu küçücük cocuk ne deyicek herhalde karsiya gecmek istiyecekti. -Yok Yaaa... O cocuk kucagindaki kopegi becermemi istiyor !! Yavrularinin Polis Kopegi olmasini istiyor!!!!!!!

 

TOPAÇ

Ali isminde bir adam olum doseginde karisina :- "Karicigim, ben olmek uzereyim. Tanriya dua ettim, eger karim ben oldukten sonra bir erkekle yatarsa ahirette kendi etrafimda bir kez donecegim . Eger benim obur dunyada rahat etmemi istiyorsan lutfen benden sonra hicbir erkekle yatma olur mu?" Kadin: -"Kocacigim o nasil soz, tabii ki sana oldukten sonra da sadik kalacagim", der ve Ali olur. yillar sonra kadin da olur ve obur dunyaya gider kocasini aramaya baslar. Kapidaki gorevliye sorar:-"Kocami ariyorum ismi Ali", Gorevli: - "Hangi Ali? hanimefendi, burda milyonlarca Ali var." Kadin: - "Arasira kendi etrafinda bir kez donen birisidir." Gorevli: - "Ha, sen topac Aliyi ariyorsun, az ileride."

GENEL MÜDÜR

Bankaya yeni bir memur girer,bir masa verirler,oturur ama kagit ,kalem,bilgisayar ,hiçbirsey vermezler delikanli bu duruma çok sinirlenir ve depo müdürlügü olarak bildigi bir numarayi arar karsisina biri çikar çikmaz küfretmeye ve bagirmaya baslar "ne rahat heriflersiniz,banka mi burasi kresmi belli degil!! hemen istediklerimi gönderin yoksa ne yapacagimi bilirim ben!" telefondaki ses cevap verir "kiminle konustugunuzun farkinda misiniz acaba?" "hayir" "ben genel müdürüm" delikanli yutkunur:"yaa demek öyle peki siz kiminle konustugunuzu biliyormusunuz?" "hayir" "ohh çok sükür!!"

PAPAĞAN

Amerika da bir kasabanin papazinin çok sevdigi bir papagani vardi ama papagan ilk sahibinden öylesine terbiyesiz seyler ögrenmisti ki, papaz çogu zaman zor durumlarda kaliyordu. tam hayvandan kurtulmaya karar vermisken tanidi?i bir hanim kendisine baska bir teklifte bulundu ; "muhterem peder ,benim de disi bir papaganim var.getirin sizinkini de yanina koyalim belki ondan ders alip düzelir terbiyesi,çünkü benim papaganım bir rahibe kadar terbiyelidir ve sadece duâ etmesini bilir" papaz bunun iyi bir fikir olduğunu düsünerek kabul etmis ve ertesi gün papagani alip kadinin evinin yolunu tutmus,kendi papaganini disinin yanina birakir birakmaz papagan kendisinden beklendigi gibi hemen atilmis "merhaba güzelim.ne dersin seviselim mi?" disi papagan hemen cevap vermis; "tabii canim .hemen yanima gel ,ben de yillardir bunun için dua ediyordum "

GENÇ RAHİP

Genç rahip adayı kilisede ilk vaazını verecekti ve çok heyecanlıydı kilisenin kıdemli rahiplerinden birinin yanına gitti ve heyecanını yatıştırmak için ne yapacağını sordu.Rahip ona, mahzene inmesini ve bir kadeh şarap içmesini ve bunun onu rahatlatacağını söyledi.genç rahip adayı mahzene indi ve bir iki derken şişeyi bitirdi ve vaazını verdi. Vaaz sonrası heyecanla kıdemli rahibin yanına gitti ve verdiği vaazın nasıl olduğunu sordu, kıdemli rahip biraz kızgın biraz endişeli yanıtladı: herşey iyidi de üç hata yaptın birincisi vaaz bitince amen diyeceksin, oleeey değil, ikincisi vaaz bitiminde merdivenlerden inceksin, trabzanlardan kaymayacaksın veeeeeee üçüncüsü ve en önemlisi İsa efendimiz Meryem Anamızın çocuğu, ONUN BUNUN ÇOCUĞU DEĞİL!!!!!!!......

KAHVERENGİ PANTOLON

Osmanli donanmasiyla Venedik donanmasi arasinda savas cikmis. Venedik donanmasinin komutani Andrea Doria imis. Gozcu Osmanli donanmasinin yaklastigini fark edince hemen Andrea Doria'ya haber vermis: -Osmanli yaklasiyoor..... Andrea Doria sormus: -Kac gemi var? -Gozcu: -10-20 kadar. Komutan hemen emir erini cagirmis: -Oglum bana hemen kirmizi gomlegimi getir. Emir eri sasirmis:-Nicin komutanim? Andrea Doria: -Savasirken yaralanacagiz. Kan izi belli olmasin ve de askerlerin cesareti kirilmasin diye... Bu arada gozcuden yine ses gelmis: -Efendim 50 kadar oldular. Andrea Doria heyecanlanmis ve emir erine tekrar seslenmis:-Gomlegi bosver. Sen bana kahverengi pantolonumu getir.

MESAJ

İki genç yakında evleneceklermis. evlenmeden once evlilik hayatları hakkında konuşmaya karar vermişler. kız olan bazı kurallarının olduğunu soylemis. ve siralamis: isten eve geldiğinde kapıyı açtığımda saçıma dikkat et, eğer saçım tepede topluysa o gun yorgunumdur sevismek istemiyorumdur. eğer arkadan bağlıysa sevişmeyi yari istiyorumdur yari istemiyorumdur. eğer saçım dağınıksa o gün çok iyi bir günümdeyimdir defalarca sevisebilirim..sıra damat adayına gelmiş ve o da siralamaya baslamis: eğer isten geldiğimde bir yarim duble viski icersem o gun cok yorgunumdur sevişme günümde degilimdir. eğer bir duble icersem yari istekliyimdir. ama eğer iki duble icersem sacina basina bakmam s.......... !

RAKI SOFRASI

Cindy Crawford ve Asim, bir vapur kazasi neticesinde issiz adaya düserler. Ne yapsinlar, can sikintisindan sabah aksam seks yaparlar. Ancak, bir süre sonra, Asim, durumdan zevk almamaya baslar. Cindy, çildirir. Asim'a, ne oldugunu sorar, ne isterse yapabilecegini söyler. Her türlü fantaziyle ve herseyiyle emrine âmade oldugunu, nerede hata yaptiysa düzeltmeye çalisacagini anlatir. Asim inatla Cindy'ye "Istedigim seyi yapabilmen mümkün degil" der. Cindy çaresizlik içinde israr eder ve herseyi göze aldigini söyler. Asim, en sonunda "Bir denemeye" karar verir. Önce Cindy'nin saçlarini kisacik keser. Sonra memelerini filan örtecek biçimde ceketini giydirir. Kestigi saçlardan biyik yapar. Cindy, ne oldugunu anlamaya çalisirken, Asim onu, mümkün oldugu kadar erkege benzettikten sonra aksam olunca sahile gelmesini söyler. Aksam olur ve Cindy erkek kiliginda sahile gelir bakar ki Asim mükellef bir raki sofrasi hazilamis ve masayi mezelerle doldurmustur. Asim ve Cindy masaya otururlar ve Asim elini kanka modunda Cind'nin omzuna koyar ve söyle der: "Ulan Kazim, bir aydir kiminle sevisiyorum, söylesem inanmazsin!"

TARİFE GÖRE

Birer kiz çocugu sahibi iki aile birgün misafirlikte sohbete baslamislar.- Eee sizin kizdan naber?- Valla iste noolsun biliyorsunuz, ise girdi geçen sene. Basini kasiyacak vakti yok.Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra haftasonlari da çalismaya basladi. Patronu çok sevmis her isi ona veriyormus. Derken Ankara seyahatleri basladi. Bizim ki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya. Sonra Paris seyahatleri filan en sonunda bu is böyle olmayacak dediler, patronu ev tuttu. Deli gibi çalisiyor evladim. Ee, peki sizinki ne alemde?- Valla bizimki orospupu oldu ama ben sizin kadar güzel anlatamiyorum.

KESTİRİRİZ

Köyün agasinin oglu komsu köyün agasinin kizina sevdalanir. Oglanin babasi amcalari toparlanip komsu aganin kizini istemeye giderler. KarsIlama faslindan sonra pazarlik baslar. Kizin babasi aç gözlü oldugu gibi kizi vermeye de pek niyeti yoktur. isi yokusa sürmeye baslar...- 5 inek, 1 boga isterim... Oglan tarafi kizi almaya kararlidir :- Veririz agam...- 100 bas da koyun isterim... - Veririz agam..- Dere boyundaki 5 tarlanizdan birini isterim... - Veririz agam.. Kizin babasi iyice bastirir :- 6 metre altin kordon isterim.. Oglan tarafi birbirine bakar :- Onu da veririz agam.. Kizin babasi kendince son darbeyi vurur :- Damatta 30 santimlik alet isterim... deyince oglanin babasi, amcalari yerlerinde söyle bir kimildanip birbirlerine bakip kas göz ederler. OglanIn babasi derin bir nefes alip cevabi yapistirir :- KESTiRiRiZ BE AGAM !

ORASI NERESİ

Adam evine telefon acar. Telefonu yabanci bir bayan acar.Adam karsidaki sesi duyunca sasirmis. Bayana sorar:- Sen kimsin? Evin hizmetcisiyim.- Iyi de bizim hizmetcimiz yok ki.- Evin hanimi beni bu sabah ise aldi.- Ha. Oyle mi. Ben de evin beyiyim. Hanimi cagirir misin? Haniminiz su an yatak odasinda kocasi sandigim bir adamla beraber. Adam sasirir. Sinirlenerek: Elli bin dolar kazanmak ister misin? Tabii isterim.. Iyi o zaman cekmecedeki silahi al. Yukari cikip o cadi ile o sumsuk herifi vur. Once ayak sesleri duyulur. Sonra iki el silah sesi.. Hizmetci telefona geri gelir:- Oldurdum efendim. Cesetleri ne yapayim?- Cesetleri havuza at. Ama burada havuz yok ki? Adam bir sure dusunur ve devamla:- Pardon. Orasi 546 13 88 degil mi?

 

KARIŞMIŞ

Allah bakmis ki her gelen cennete giriyor ve de artik kapasitesi dolmak uzere, meleklerini yanina cagirip, cennete girmeye hak kazananlarin olum hikayelerini dinleyin mantikli ve hakli bulduklarinizi iceri alin gerisini gonderin demis. Cennetin kapisi ilk calista bir adam gormusler melekler karsilarinda. Anlat bakalim hikayen nedir demisler. Adam da - Ben Amerika da bir apartmanin 25. katinda oturuyorum demis, bir gun eve geldigimde karimi cirilciplak yatakta gordum ve beni aldattigini dusunerek hemen ortaligi aramaya basladim, karim da bir yandan arkamdan yapma nolur falan demekte, fakat hicbir yerde adami bulamadim, en sonunda gozum balkon demirine takildi, orada bir adamin demirlere tutunarak asagi sarktigini gordum, hemen kosup parmaklarini ittiriverdim, adam asagi dustu, dallara falan carpti sirtustu yere yapisti fakat olmedi, ben de Buzdolabini adamin ustune attim ve adam oldu, bende sevincimden kalp krizi gecirip oldum demis. Melekler bunun uzerine gec bakalim demisler, daha sonra cennetin kapisi tekrar calinmis, ikinci adam ayni soru sorulunca - Ben Amerika da bir apartmanin 26. katinda oturuyorum demis. Balkona cikip hava aliyordum dengemi kaybedip asagi dustum tam bu anda 25. katin parmakliklarini yakalayabildim fakat manyagin biri once beni asagi atti sonra da uzerime buzdolabi firlatti ve ben de oldum demis. Melekler bu adam da masum diyerek gec bakalim demisler. Cennetin kapisi ucuncu kere caldiginda iceri Bill Clinton girmis, melekler onu gorunce sasirmislar ve burada ne isi oldugunu sormuslar, Bill Clinton: "Simdi hikayem soyle, ben cirilciplak bir buzdolabinin icindeydim....................."

SES VARMI

Lazlar ile Ruslar savas halindeler. Ruslar bir taktik gelistirmis, Ruslardan bir tanesi kalkip bagiriyormus: - Temel kimdir? Temel ayaga kalkip benum demis DAN, temeli vurmuslar -Dursun kimdir? Dursun ayaga kalkmis,-benum demis DAN, onu da vurmuslar Aksama kadar lazlar çok kayip vermis. Aksam bir köye gidip hocaya danismislar. Hoca da siz de onlar gibi yapin demis. Ertesi gün Temel Ruslara dogru seslenmis: -Igor kim? ... Ses yok. -Petro kim? ... Ses yok. Aradan 10 dakka geçmis Ruslardan biri bagirmis Igor'a seslenen kim Temel ayaga kalmis: -Benum, niye sordun? DAN.

İKİSİ Mİ

Adamin bir birgun felc olan bir arkadisini ziyaret etmis. Sohpet syrasynda felcli arkadasi adama "terliklerim yukarida kalmis onlari bana getirirmisin lutfen" diye rica etmis. Adam yukari cikmis, bir de ne gorsun!! Felcli arkadasinin affet gibi dipdiriiki kizi varmi?. Hemen pratik zekasini calistirarak "Babaniz beni sizinle yatmam icin gönderdi" demis. Kizlar " Nasil olur!! imkanı yok demisler!" Adam "Inanmıyorsanız soralım" demis ve asağıya seslenmis "İKİSİNİDE Mİİ!".>Felcli adam bağırmış " İKİSİNİDE İKİSİNİDEE!!"

SUÇLU

Mahallenin iki afacan kardesi tüm mahalleliyi biktirmis.Sürekli ana-babalarina sikayet geliyor mahalleliden. Kirilan camlarin, kuyruguna teneke baglanan kedilerin, lastigi indirilen arabalarin sorumlusu hep afacan kardesler. Ana-babasi usanip bu durumdan kilisenin papazina anlatirlar durumu ve yardim isterler. Papaz "gönderin çocuklari konusayim" der.Çocuklari gönderirler. Papaz önce büyük oglani çagirir. "Söyle bakiim evladim, Tanri nerede ?" Çocuk susar. Papaz Tekrar sorar ."evladim söylesene Tanrimiz nerede?". Çocuk susmaya devam eder. Papaz israrla sormaya devam eder, çocuk susmaya..Sinirlenir Papaz, "konussana be çocuk nerde Tanri ? "Çocuk aniden firlar,kiliseden kosarak kaçiyorken seslenir kardesine"kaçalim çabuk !". Eve giderler , odalarina çikip kapiyi iyice kapatirlar, küçük oglan sorar büyügüne" neden kaçiyoruz?" Büyük yanitlar "iste simdi hapi yuttuk, Tanri kaybolmus bizden biliyorlar !!!"

AH KADINLAR

Bir gün adamın teki Teksas çöllerinde yürürken bir kola kutusu görmüş ve kutuya bir tekme savurmuş. Kutunun içinden bir cin çıkmış. Cin demiş: "Yine kim rahatsız etti beni; huzurla 2 dakika oturamıyacak mıyız?"; sonra adama bakmış ve eklemiş: "Ben bir cinim, dileğini yerine getirecem. Ama öyle eski masallardaki gibi 3 tane falan dilek dileyemezsin. Sadece bir dilek hakkın var, ona göre iyi düşün." Adam durmuş, düşünmüş ve demiş: "Ben hep Hawaii adalarını görmek istemişimdir, ama uçaktanda korkarım. Burdan Hawaii adalarına bir köprü yap da oraya gidip gelebileyim." Cin kızgın bir sesle cevap vermiş: "Sen biliyormusun bu işin ne kadar zor olduğunu.. Düşünsene kaç tane kazık çakmak kaç ton beton kullanmak lazım. Bence sen en iyisi başka bi dilek dile." Adam şaşırmış, düşünmüş, "O zaman bana öyle bir güç sağla ki, bir kadın ne zaman üzülür ne zaman sevinir, ne zaman ne ister, onları anlayabileyim." Cin düşünmüş, düşünmüş ve sonunda sormuş: "Sen köprüye kaç gidiş kaç geliş istersin?"

 

SEÇMEK ZOR

Wietnam savaşında bir asker çin ormanlarında mahsur kalmış. üç ay boyunca sadece ot ile karnını doyurmaya çalışmış ve birgün tam açlıktan ölmek üzere iken ihtiyar bir çinli ile karşılaşmış ve noolur bana yiyecek içecek ve yatacak yer verin diye adama yalvarmaya başlamış. adam askerin haline bakmış ve tamam ama bir şartım var demiş asker tamam neyse kabul ediyorum demiş. çinli : benim dünyalar güzeli bir torunum var ona dokunursan sana 3 tane çin işkencesi uygularım demiş. asker: tamam kabul ediyorum dokunursam 3 değil 10 çin işkencesine razıyım demiş. çinli: pekala benimle gel demiş. ve askeri eve götürmüş önce güzel bir banyo yapan asker daha sonra yemek için sofraya oturmuş karnını iyice doyuran asker busefer kızı kesmeye başlamış kesmemeside imkansızmış çünkü kız hakkattende dünyalar güzeli daha sonra herkez odalarına çekilmiş bizim askerin aklı kızda. asker: şu anda şu kapıdan içeri girse neler yapardım neler diye aklında bazı fanteziler kurmaya başlamıştıki odanın kapısı açılmış ve kız içeri girmiş üzerinde sadece tülden bir elbise varmış askerin aklına il önce 3 tane çin işkencesi gelmiş ama dayanamamış olsun demiş ve kızla mükemmel bir gece geçirmiş. ertesi sabah yavaş yavaş kendine gelmeye başladığında üzerinde üç ayın yorgunluğu ve göğsünün üzerinde felaket bir ağrı varmış gözlerini açtığında birde ne görsün göğüslerinin üzerinde kocaman bir kaya kayanın üzerinde bir not yazılıymış adam notu okumuş notta çin işkencesi 1 göğüslerin üzerindeki 50 kiloluk kaya yazıyormuş gülmüş çin işkencesi dedikleride bumuymuş demiş. Adamın yatağı pencerenin yanındaymış ve kayayı camdan aşağıya atmış kaya düşerken arkasındaki notu görmüş notta çin işkencesi 2 kaya sağ hayana bağlı adam deliye dönmüş aşağı atlasa kolu bacağı kırılacak atlamasa erkekliğe veda edecek atmış kendini aşağıya tam aşağıya düşerken pencerenin kenarındaki notu görmüş buseferde çin işkencesi 3 sol hayanda karyolaya bağlı... .

 

FIKRA devam