İSA
Bir gün bir hırsız vatikan yakınlarında
bir eve girmiş.Tam ortalığı karıştırırken bir ses duymuş.Seni görüyorum İsa'da
görüyor.Hırsız afallamış.Ama başka ses gelmeyince ortalığı karıştırmaya devam etmiş.Yine
bir ses duymuş.Seni görüyorum,İsa'da görüyor.Hırsız iyice işkillenmiş.En
sonunda dayanamamış,ışıkları yakmış.Etrafına bakmış.Sesi yeniden duymuş.Bir
bakmış karşısında bir papağan.Ama sen bir papağansın demiş.Papağan cevap
vermiş:Evet,İsa'da doberman..
UYKU SORUNU
İki arkadaş yıllar sonra karşılaşır. Birinin
saç sakalı birbirine karışmış. Gözlerinin feri sönmüş. Bitkin halde "Bu ne
hal" der oteki "Sorma" diye dertli dertli başlar, bitkin olanı.
"Uyku sorunum var.." "Erken yat.." "Sorun da orda basliyor
zaten.. Saat sekizde uykum geliyor. Yatağa yatiyorum. Hemen gözlerim kapanıyor.
Kapanır kapanmaz da kendimi koca bir TIR'in direksiyonunda buluyorum.
Zeytinburnu'nundan yükü sarıyorum.. Edirne.. Geç Bulgaristan, Sofya'da malı
indiriyorum. Yeni malı yüklüyorum, ayni hizla, gene Zeytinburnu'na geliyorum ki
sabah olmus. Tursu gibi kalkiyorum yataktan.. Bu her gece boyle.."
"Aaaa" der arkadasi.. "Benim bir ruh doktoru arkadasim var.
Kartini vereyim. Bir dene, belki faydasi olur.." Adam doktora gider son
bir umitle.. Doktor uzun uzun dinler.. Sonra anlatir: "Bu gece
Zeytinburnu'ndan ciktiginda, Florya'daki Shell istasyonunda seni bekleyecegim,
sorunu da cozecegim, merak etme.." Adamin pek akli basmaz ama, uykuya
dalar dalmaz, mali yukleyip yola cikinca, Florya benzin istasyonunda doktora
sahiden rastlamaz mi?.. Durdurur TIR'ı.. Doktor yanina gelir..
"Tamam" der, "Senin yolun bu kadar.. Bundan otesi bana ait. Hadi
in.." Adam TIR'dan iner.. Ondan sonra ve o gunden sonra, artik rahat rahat
uyur, sagligina kavusur. Birkac hafta sonra, bu defa o, uzun zamandir gormedigi
bir arkadasina rastlar.. Bakar tipki kendi eski hali.. Bitkin
zavalli.."Hayrola" der.. "Vallahi uyku sorunum var" der,
oteki.. "Gece sekizde uykum geliyor. Yatiyorum.. Bes cilgin kadin..
Sharon, Claudia, Cindy, Naomi, Laetitia!.. Sabaha kadar nasil saldiriyorlar
bana.. Yani keyifli de, bittim birader.. Bittim.. Cildirmak uzereyim.."
"Tesadufe bak" der, bizimki.. "Benim de benzeri bir sorunum
vardi.. Bir doktor tavsiye ettiler. Gittim. Bir seansta cozdu.. İşte karti, bir
de sen ugra.." Bir hafta sonra iki arkadas tekrar karsilasir. Bitkin
adamin hali eskisinden beter. "Ne oldu yahu.. Gitmedin mi benim
doktora" der, bizimki.. "Gittim.. Gitmez olur muyum?.. Bu halimin
sebebi o.. Senin de, doktorunun da Allah layiginizi versin.." "Ne
oldu yahu, anlatsana.." "Daha ne olacak?.. Senin doktor benden
kadinlari aldi. Altima bir TIR verdi. Her gece Zeytinburnu- Sofya gidip
geliyorum.."
KISA KISA
·
·
Bir
laz pilot ucagi nasil ucurur?..Dinamitle.
·
·
Bir
laz gulmekten katila katila olmus...Otopsi yapmislar...Espiriyi bulamamislar.
·
·
Bir
lazi sinifta nasil teshis edebilirsiniz?..Ogretmen tahtayi silerken o da
defterini siler...
·
·
Bir
lazi cenazede nasil teshis edebilirsiniz?...Sadece o hediye getirmistir...
·
·
Istanbul-Trabzon
ucaginda nicin film gosterilmiyormus?...Film bitince ucaktakiler arka kapidan
cikiyorlarmis...
·
·
Lazlar
nasil kurtaj yaparlar?...Leylekleri tasliyarak...
·
·
Laz
sokak kadini ne zaman kafayi usutmus?...Diger kadinlerin bu isi para karsiligi
yaptigini ogrenince...
·
·
Dolapta
iskelet ne anlama gelir?...Laz saklambac oynamis...
·
·
Rize'deki
kopeklerin burnu neden basiktir?...Park etmis otomobilleri kovaladiklari
icin...
·
·
Lazlar
buz dolabinda nicin bos sise bulundurur?...Icki icmeyen misafirler icin...
BİRA VE KOLA
Amsterdam'da Dunya Bira Konferansi
toplanmis.Dunyanin en unlu biralari ve patronlari toplantinin yapildigi otelin barina
ugruyorlar...Corona'nin patronu gelmis, barmene seslenmis... "Cek bir
Corona" Bir sure sonra Budweiser'in patronu bara yanasmis... "Ver bir
Bud" Miller'in patronu bara oturmus... "Miller" diye yumrugunu
hafifce bara vurmus. Ardindan Efes Pilsen'in patronu bara gelmis, "Bir
CocaCola lutfen" demis. Diger patronlar kendisine hayret dolu gozlerle
baktiginda su cevap gelmis: "Madem hic biriniz bira icmiyorsunuz,
katilayim dedim!"
WİLSON ÇİVİLERİ
Wilson adinda birinin bir çivi fabrikasi
vardir ve reklama ihtiyaci vardir. Pazarlamaci bir arkadasi ile konusurken
arkadasi "Wilson Çivileri" diye bir reklam ayarlayabilecegini ifade
eder. "Bana bir hafta ver" der arkadasi, "sana bir kasetle
dönecegim" Bir hafta sonra pazarlama uzmani wilsonu görmeye gelir. Kaseti
videoya koyar ve çalistirir. Romali bir asker Isa'yi Çarmiha çivilemekle
mesgul, Yüzünü kamereya çevirir ve "Wilson çivileri kullanin, onlar
herseyi tasirlar" der Wilson çilgina döner ve bagirir "Senin
problemin ne? Bunu asla TVde göstermezler, Sana ikinci bir sans veriyorum, ama
kesinlikle Romalilarin Isa'yi çarmiha germesi gibi seyler istemiyorum"
Ikinci hafta pazarlamaci elinde baska bir kasetle gelir, Yine kaseti videoya
koyar ve çalistirir. Bu sefer kamera Romanin disindan merkeze dogru yakinlasir
ve çarmiha asili Isa'nin önünde durur. Romali bir asker yukari bakar ve 'Wilson
çivileri, herseyi tasir'. Wilson kendini tutar bu sefer. "Sen beni
anlamiyorsun, Çarmihta bir Isa istemiyorum. Sana son sans veriyorum bir hafta
içinde yayinlanabilecek bir reklamla gelmeni istiyorum" Bir hafta daha
geçer. Wilson sabirsizca beklemektedir. Pazarlama uzmani yeni kasetiyle gelir.
Saçlari uzamis, çiplak bir adam nefes nefese kosmaktadir. Bir düzine romali
askerde pesinden kovalamaktadir. Tepenin basina gelirler ve askerlerden biri
kameralardan birine dönerek: 'Keske Wilson çivileri kullansaydik!'.
KISA KISA
·
·
Kadin
hakki diye birsey olmaz. Hakki erkek ismi...
·
·
Oglumun
adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim!
·
·
Sik
sik ameliyat olun, iciniz acilir...
·
·
Ilahi
Azrail sen adami öldürürsün
·
·
Yazilidan
sifir aldim ama önemli olan katilmakti.
·
·
1959
yilinda icilen kahvelerin hatiri dolmustur, duyurulur!
·
·
Yasamaya
ayri, yürütmeye ayri zaman mi? Ben darbe kullaniyorum.Yikiyorum.Cikiyorum.
·
·
Sizde
bit sampuani var mi? Kirlendi hayvanciklar.
·
·
Size
yapilmasini istemediginiz bir seyi baskasina yapin. Cok zevkli oluyor...
·
·
Abi
beni niye anlamiyon. Sende idrak yollari enfeksiyonu mu var?
·
·
Ölüm
korkusu sürekli degil mezarda biten gecici bir duygu
·
·
Siddete
karsi savas acin! Siddet yanlilarini kursunlayin
·
·
Besbinkere
söyledim abartmayi birak
·
·
Son
gülen sen olacaksin, cünkü gec anliyorsun.
·
·
ger
turist sezonundaysak neden onlari avlayamiyoruz?
·
·
Bu
tüp bebek hatali; Hep gaz kaciriyor...
·
·
Yes
abicim, Türkce egitime benden de okey!!!
·
·
Bir
fil elektrik direginden daha yüksege ziplayabilir mi? Elektrik diregi
ziplayamaz ki!..
·
·
Selam,
ben Aydan Sener - Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong
·
·
Temel,
Fransa'ya gitmis. Tabelada Fransa yaziyomus!! Oda "AAA! Burayi da mi
Sabanci aldi?" demis!
·
·
Adamin
biri birgün eczaneye sinek ilaci almaya gitmis ve eczaci ona "Sineginizin
nesi var acaba?" demis.
·
·
Eger
dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi
·
·
Gencligim
aci veriyordu ameliyatla aldirdim
·
· Ey yükselen
yeni nesil... in ulan asagi
·
· Bende seytan
tuyu yok. Epilasyonla aldirdim.
TETRİS
Adamin biri yoldan geciyor.. Bakmis derin bir
temel hendegi kazilmis..Hendegin basinda bir dizi adam (idris dursun bilimum
karadeniz tayfasi). Karsilarinda da Temel..Birini isaret edip bagiriyor:
"Iki kolunu yana ac atla.."
Dursun atliyor asagi.. Gummm!.. Temel otekine
isaret ediyor..
"Sadece sag kolunu yana ac, atla.."
Idris atliyor.. Gummm.. Bu sefer ucuncuye
isaret ediyor:
"Sen iki kolunu yapistir, oyle
atla.."
O da atliyor.. Gummm.. Yoldan gecen
meraklaniyor ve soruyor Temel'e..
"Ne yapiyorsunuz siz burada Allah
askina?.."
"Kor musun" diyor, Temel..
"Tetris oynuyoruz!.."
GENETİK
Hepsi de birbirinden iddiali 3 genetik uzmani,
yeni buluslarini karsilastiriyorlar. Hayvanlar konusunda uzman olan birincisi
anlatiyor. "Inek ve tavuk genlerinden harikulade yeni bir hayvan meydana
getirdim. Hem sut veriyor hem yumurtluyor, eti kirmizi et tadinda ama beyaz et
kadar faydali, bence bu yuzyilin bulusu. Insanlara istedikleri kadar saglikli
et, sut, yumurta yedirecegim" Bocek genetigi uzmani calismasini acikliyor.
"Ari ile bok bocegi genlerini karistirdim. Yeni turumuz pisliklerden bal
yapiyor. Hem bol miktarda hem de inanilmaz kaliteli bal imkanina kavusmus
bulunuyoruz. Insanlik icin cok faydali bir gelisme sagladim" Genel genetikci
Dr. Temel iki meslekdasina bakiyor. "Valla ben de karpuzla karafatma
genlerini birlestirdim. Simdi karpuzu kesiyorsun, butun cekirdekler yuruyup
gidiyor"
ACELE ETMEYİN
Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün
annesinin misafirleri konken oynamaya geleceklermis.Oglunun yanlis hareketlerde
bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse
kalkip gidiyormus gibi yapin belki utanir demis.Misafirler tamam deyip oyuna
basladiklari sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi
yanasti içinde bir sürü abaza denizci var, etrafta kari ariyorlar demis Bunun
üzerine kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atilmis
"Oturun oturun daha bir hafta buradalar".
ENAYİ DEĞİLİM
Arabasini park edip lokantaya giren adam,
çiktiginda arabasini akordeona dönmüs bir halde bulur. Cam sileceginin altinda
bir kagit vardir.Kagidi açtiginda, su satirlarla karsilasir : -Ön vitesle geri
vitesi karistirip arabaniza sert bir sekilde çarptim. Arabanizda gördügünüz
gibi çok büyük hasar var. Olayi gören kimseler de su an, ben bu satirlari
yazarken çevremde toplanmis bulunuyorlar ve bu kagida adimi ve adresimi
yazdigmi saniyorlar.Ne halin varsa gör, o kadar enayi degilim!
AKLINIZDA BULUNSUN
Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis
durdurmus, adamdan ehliyet ruhsat istemis. Adam da "Yanimda yok, arkadasin
evinde iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam
lazim" demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet
ruhsat yok...Gitmis komiserine durumu anlatmis...Komiser gelmis adama ehliyet
ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii...
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok. Sasirmis tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda
olmadigini soyledi" demis. Bizim uyanik donmus komisere.. "Siz ona
aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta gectigimi filan
da soyleyebilir"
DOKTOR
Çekici bir genç kadin, çok zayif bir bebegi
doktora kontrole götürür. Bebege bakan doktor : -Bu çocuk iyi gida almiyor, der
ve kadina dönerek: -Lütfen soyununuz, diye rica eder. Soyunan kadinin,
gögüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor : -Düsündügüm gibi hanimefendi
der, sizin hiç sütünüz yok. Kadin : -Tabi olmaz doktor bey, der.Ben çocugun
teyzesiyim...
BERBERİN İŞİ UZUN
Genc biri berbere gelir ve sorar 'Sac kestirmek
icin ne kadar beklerim?'. Berber etrafina bakar '2 saat' der. Genc gider.
Birkac gun sonra genc yine gelir ve yine sorar 'Sac kestirmek icin ne kadar
beklerim?'. Berber tekrar etrafina bakar ve '2 saat' der. Genc yine gider. Bir
hafta sonra genc yine gelir ve yine sorar 'Sac kestirmek icin ne kadar
beklerim?'. Berber etrafina bakar '1.5 saat' der. Genc birkez daha gider. Bu
arada berber musterilerden birine 'Ahmet Sacini bedavaya kesecegim. Cok merak
ettim, bu adam nereye gidiyor ogrende gel.' Biraz sonra Ahmet gulerek gelir.
Berber merakla sorar:'Ne o? Gittigi yer cok mu komik?'. Ahmet cevaplar 'Sizin
eve gitti'
MÜTAAHİT
Cennetle cehennem arasinda yol yapilacakmis,
yolun cehennem kismini cehennemdekiler cennet kismini ise cennetekiler
yapacakmis. Cehennemdekiler kendinlerine dusen kismi hemencecik yapmislar..
Cennetde ses seda yok sonra gelip sormuslar siz niye hala baslamadiniz yapmaya
yolu diye.. Onlarda demiski ; Biz aradik taradik cennetde bir tane mutaahit
bulamadik..
DOLMAKALEM
Adamın biri çok çapkınmış.Çiçekten çiçeğe
konarken olan olmuş, bastonu kırılmış (zührevi bir hastalık kapmış). Soluğu
hemen doktorda almış.Doktor :-Korktuğunuz kadar önemli bir şey değil,
demiş.Dediğimi yaparsanız kısa zamanda eski sağlığınıza kavuşursunuz. Tam onbeş
gün süreyle cinsel organınızı sabah akşam bir bardak süte batırın.Onbeş gün
sonra hiçbir şeyciğiniz kalmayacak.-Peki, demiş adam.O gece karısı
sabırsızlıkla yatakta onu beklerken adam banyoya girmiş.Bir bardak sütü alıp
doktorun tavsiyesini uygulamaya başlamış. Karısı bir beklemiş, iki beklemiş, üç
beklemiş...Bakmış ki kocasından ses soluk yok, dosdoğru banyoya gitmiş, pat
diye açmış kapıyı ki ne görsün?-Hayret doğrusu kocacığım, demiş şaşkınlıkla,
Onun bir dolmakalem gibi doldurulduğu kırk yıl düşünsem aklıma gelmezdi
doğrusu!
BEŞ VAR
İki deli arasında konuşma :
Saat kaç?
Beş var
Kaça beş var?
Bilmiyorum, akrebini kaybettim.
SİNEKLER
Temelle Dursun bir gün kamp yapmak için ormana
giderler.Gece yatarken sinekler ısırdığı için Temel Dursuna :-Ula Tursun
battaniyeyi üzerine çekte sinekler ısırmasın, der.Bir aralık Temel gözünü açar ve
ateş böceklerini görür. Hemen Dursuna seslenir : Ula Tursun kalk sinekler
ellerine el fenerlerini almışlar bizi arayiler.
ASMAK
Dursun evinden çıktığında birde bakar ki
komşusu Temel kendini belinden ağaca asmış halde duruyor.Hemen gidip ipi
ağaçtan çözer.Komşusunu ağaçtan indirdikten sonra merakla sorar :-Ha sen ne
yapayudun öyle? -Hiç kendimi asaydum... -Ha uşağum, penum pildiğum insan
poynundan asılayi. Temel üzgün ve çaresiz bir halde komşusu Dursun'a baktıktan
sonra cevap verir : -Ben de
öyle yapmişudum.Ama ipu poynima pağladığum zaman bi türlü nefes alamayrum.
GÜZELLİK
Temel'e hangisini seçersin diye sormuşlar.
-Güzellik mi, aptallık mı?
-Aptallık, demiş Temel, guzelluk geçicidur
daa.
MORAL
Temel'in arkadaşı çok hastaymış.Günleri sayılı
deniyormuş.Git ona biraz moral ver, senin en iyi arkadaşındı, demişler.Gitmiş :
-Korkma, zaten herkes ölecek, demiş.
NEREYE GİTTİ BU HAYVANLAR?
Temel Avustralyaya Devekuşu avlamaya seyahate
çıkıyor.Orada malzemelerini hazırlayıp maceraya atılıyor. Bir virajı dönünce
bakıyor 10-15 tane devekuşu, hemen arabayı durduruyor silahını doğrultuyor;
devekuşları silahı görünce ürkerek kafalarını kuma gömuyorlar.Yani kendi
akıllarınca saklanıyorlar. Temel etrafa bakiyor ve kendi kendine sinirli
sinirli soruyor : -Ulan nereye gitti bu hayvanlar?
ANA SÜTÜNÜN ÜSTÜNLÜĞÜ
Öğretmen, öğrenciye sormuş :-Yeni doğan
çocuklar için ana sütü niçin inek sütünden daha yararlıdır? Öğrenci hiç
duraksamadan cevabı yapıştırmış : -Ana sütü bir kere çok daha
lezzetlidir.Ekşime mekşime yapmaz.Kedi içmez.Taşınması daha kolaydır. Üstelik
ambalajı da çok nefistir!
BABA
Birinci sınıfa başlayan çocuklara öğretmen,
babalarının mesleklerini soruyordu : -Söyle bakalım Tuna, baban ne iş yapıyor?
Tuna : -Otobüsleri kaldırıyor
efendim, dedi. Bir sıra önde oturan bir çocuk yanındaki arkadaşına yavaşça
sordu : -Pekiyi anlayamadım, neymiş babası? Arkadaşı büyük bir saflıkla cevap
verdi :-Vinçmiş, vinç!
CEVAP
Öğretmen Ali'ye sorar : -Söyle bakalım Ali, sütün bozulmaması
için ne yapmalıyız?-Sütü sağmayıp ineğin memesinde bırakmalıyız öğretmenim.
DENİZ
Küçük Ayhan'la Mine konuşuyorlardı :-Nehirler
nereye dökülür.-Denize, tabii. -Hepsi mi? -Evet. -Öyleyse deniz neden taşmıyor?
-Tabii taşmaz.Denizin dibi sünger dolu.Suyu onlar
çekiyor.
DUVARI KAFANIZA VURURUM
Olay aynen gerçektir.Rizeli İslam Uzun İstanbul
Vatan Anadolu Lisesi'de müdür yardımcısı iken (şimdi müdür) sabah bayrak töreni
öncesi konuşma yapıyordu.Ancak öğrenciler o kadar gürültü yapıyordu ki kızarak
öğrencilere bağırır : -Bağa bakın bağa.Bi daha öyle gürültü ederseniz duvarı
kafanıza vururuuuumm haa!!!!!
FİL SÜTÜ
İki arkadaş teneffüste konuşuyorlardı :-Bugün
bir bebek gördüm, fil sütü içerek bir haftada yedi kilo almış.-Çok tuhaf.Kimin
bebeğiymiş bu.-Filin!...
HANGİ EŞEK
Öğretmen : -Söyle bakalım, dün okula geleceğin
yerde, hangi eşekle sokaklarda dolaştın? Çocuk : -Oğlunuzla efendim.
KEÇİ YEDİ
Gülseren, ağacın altına oturmuş resim
yapıyordu.Babası yanına gelerek sordu: -Gülseren, ne resmi yapıyorsun bakayım?
-Çimenlikte bir keçi resmi. -Çimenler nerede? -Keçi hepsini yedi. -Ya
keçi?...-Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti.
KİM KİMİ GÖRMEYECEK
Ders yılı sonunda sınıfta kalan öğrencilerden biriyle
öğretmen arasında şu konuşma geçti. Öğretmen : -Bir daha sınıfta kaldığını
görmeyeceğim, anladın mı? Öğrenci : -İstifa mı ediyorsunuz, öğretmenim?
NE BİLSİN?
Yan yana iki villannın ilkokul birinci sınıfa
giden biri kız, diğeri erkek iki çocuğu, kendi aralarında konuşuyorlardı :
-Büyüyünce benimle evlenirmisin? -Hayır evlenmem!Bizim ailede akrabalar hep
kendi aralarında evleniyorlar.Baksana, annem babamla evli, büyükannem,
büyükbabamla ...Teyzemle eniştemle!...
NE ZAMAN AT DİYORLAR
Birinci sınıf öğrencisi okuldan dönünce annesine
: -Bugün öğretmen bize atlardan söz etti.Ama ben atın ne olduğunu hala
anlayamadım, dedi. -Neden?diye sordu annesi. -Öğretmen 'Atın yavrusuna tay,
dişisine kısrak, erkeğine aygır derler, dedi. -Bunda anlaşılmayacak ne var
çocuğum? -Peki anneciğim, ne zaman ata at diyorlar?
ÖYLEYSE NEDEN YEDİNİZ?
Küçük bir çocuk, hamile bir kadının karnına
dokunarak : -Ne var sizin karnınızda teyze, der. Kadın : -Çocuğum var evladım,
diye cevap verir. -Sizin çocuğunuz mu? -Evet. -Onu seviyor musunuz? -Evet. -Çok
mu seviyorsunuz? -Evet evladım. -Öyleyse onu neden yediniz?
YALAN MI?
Öğretmen tarih dersinde öğrencilerden birini
sözlü sınava kaldırmıştı : -Söyle bakalım yavrum...Napoleon Bonapart Fransa
tahtına çıkınca ne yaptı? -Oturdu öğretmenim!
CESARET
Karı-koca fare, mahzende oturuyorlardı.Birden
kulaklarına bir şıpırtı sesi geldi.Erkek gitti baktı; delik fıçılardan birinden
şarap damlıyordu.Hemen çağırdı dişisini.Geçtiler damlaların başına bir güzel
çektiler kafayı.Alkolün etkisiyle coşan dişi fare, erkeğin yanına
yaklaştı.Erkek hiç oralı değildi ve merdivenlere doğru yürüyordu.Dişi fare
seslendi : -Sevgilim, nereye gidiyorsun?Gelsen de tatlı tatlı sevişsek olmaz
mı? -Hadi yahu, dedi erkek.Sana kim bakar! Ben şimdi kedinin hakkından gelmeye
gidiyorum!...
BİSKÜVİ
Acemi er, levazım başçavuşuna yakınır :
-Başçavuşum, bize yemekte ördek böreği verdiler.Yemin ederim ki, içinde bir
gram bile ördek eti yoktu. -O halde? diye yanıtlar başçavuş.Sen hiç asker
bisküvisi yedin mi? -Şey...yani evet, başçavuşum. -İçinden hiç asker çıktı mı,
ulan!
KÜSTAHLIK
Yıllar önce İngiltere'de erler şemsiye
kullanmazmış.Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş. O yıllarda bir
gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen
eri görünce, beyninden vurulmuşa dönmüş.Eri çağırarak : -Bu ne küstahlık,
demiş.Ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş. -Bu sana bir ders
olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma! Neye uğradığını anlamayan er :
-Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş : -Teğmenim, beni az önce
evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?
YARDIM SEVER
Normandiya çıkartması sırasında bir İngiliz
subayı, çiftlikte bir evin kapısını çaldı.Kapıyı açan şişman kadına : -Madam,
dedi.Acaba biraz süt verebilir misiniz? Kadın pek üzgün : -Vallahi damla bile
yok, ne varsa hepsine sabahleyin askerler el koydu.Ama siz bizim
müttefiklerimizsiniz.Sizi boş çevirmek istetemem.Size kendi sütümden vereyim,
der. Ve iri bir kavun büyüklüğündeki memesini çıkardı.Bu manzaradan irkilen
İngiliz subayı, yanındaki arkadaşına döndü, şunları söyledi : -İyi ki kadından
sıcak su istemedik!..
BENİ YETERİNCE SEVSEYDİNİZ
Genç bir delikanlı saatlerdir genç kızın
peşinden geliyordu.Genç kız dayanamayıp arkasını döndü : - Neden saatlerdir
beni takip ediyorsunuz? diye sordu. Genç erkek : -Sizi seviyorum hem de
canımdan çok seviyorum! Genç kız : -Bak benim arkamdan ablam geliyor, o benden
daha güzel benden iş çıkmaz sen ona git.. Delikanlı arkasını dönüp bakınca çok
çirkin bir kızın geldiğini görüp sinirlenmiş ve genç kıza dönmüş : -Neden bana
yalan söylediniz? -Asıl siz bana neden yalan söylediniz? Eğer beni yeterince
seviyor olsaydınız dönüp arkanıza bakmazdınız çünkü gözünüz benden başkasını
görmezdi!!
TREN BEKLİYORUM
Yeni evli bir çift tren hatlarına yakın bir
yerde ev almışlar. Evin beyi her sabah işe gittikten sonra trenler geçmeye
baslarmış ve yatak odasında bulunan elbise dolabının kapıları gıcırdarmış.Buna
sinirlenen evin hanımı bir sabah eşi gittikten sonra çağırmış marangozu. Adam
bakmış : -Anlamadım bir sorun yok, demiş. Evin hanımı : -Ama tren geçerken
gıcırdıyor, beni sinir ediyor, demiş. Marangoz bizimkine -İyi, demiş, sen
işlerine bak ben dolabın içine girerim. Tren geçsin bir bakayim nerede arıza var.
Kadın : -Tamam, demiş evin işlerine koyulmuş. Evin reisinin geri geleceği
tutmuş bakmış bir çift erkek ayakkabısı kapıda. Dalmış eve aramış taramış
yatağın altına bakmış kimse yok. Bizimki açmış elbise dolabını, adamın biri
sinmiş bekliyor. -Ne işin var lan senin burada, demiş bizimki. Adam da ürkek
bir sesle cevap vermiş : -Şimdi tren bekliyorum diycem, ama inanmazsin ki!!!
AMELİYAT YERİ
İki sevgili bir ağacın gölgesinde
otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına
fısıldar : -Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar. -Göster canım göster. Kız eliyle uzak bir yeri
göstererek : Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....
AYNI ŞEY
Kadınla erkek konuşuyorlardı : -Sevgilim, söyle
bana hayatına giren ilk erkek ben miyim? -Tabii canım, ama anlamıyorum, nedense
bütün erkekler hep aynı şeyi soruyorlar!...
İKİMİZE DE YETER
Evlenme teklif ettiği kızdan red cevabı alır :
-Ama ben sizi sevmiyorum ki! Delikanlı istifini bozmadan cevaplar : -Olsun,
benim aşkım ikimize de yeter!
ELTİMGİLE GİDİYORUM
Erzurum'un trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların
altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit
trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş. O sırada, bakmış ki; bir kadın, elinde
tuttuğu çocuğuyla, kırmızı yanarken karşıya geçiyor.Hemen seslenmiş : -Hanım,
hanım!Nereye? Kadın dönüp : -Vıy! demiş.Sana ne? Eltimgile gidiyorum.
KİM ŞİŞTİ
Küçük bir otomobilde giderken, yol kenarında
işaret eden bir köylü gördü.Bu sıcakta onu arabaya almanın vicdan borcu
olduğuna inanıp durdu.Ama köylü çekingenlik gösterdi : -Sağolun...Şey...İneğim
de var da... Birlikte gelmemiz gerek... -Aaa o olmadı işte...ineği ne yapacağız?
-Bağlarız arkaya... -Olur mu hiç?Ben gazladım mı, bağ kopar, inek geride kalır,
gideriz biz. -Yok yok, merak etmeyin! yetişir bize... Köylü öyle ısrar ettiki
sonunda ineği bağladılar otomobilin arkasına ...Ve hareket ettiler.Kilometre
saati giderek yükseliyordu : 10...20...30...40...inek oralı değildi.Arabanın
hızına uyarak koşuyordu...Araba hızlanıyordu : 50...60...80...90... inek yine
koşuyordu aynı tempoda...Arabayı kullanan bayağı sinirlenmişti...Birden gazladı
: 100...120...Derken 150 kilometreye çıktığında...Köylüye döndü :-Bak seninki
şişti.Dili dışarı çıktı. -Ne şişmesi! Şişmekten değil dilini dışarı
çıkarması...Sen yavaş gidiyorsun da sollamak istiyor bizi.Diliyle işaret verip
yol istiyor.
AŞK DİLİ
Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını
birbirine sarmış, dolaşıyorlardı.Erkek ahtopot eğildi, hafif sesle dişi
ahtapotun kulağına fısıldadı : -Ne güzel bir gece, değil mi sevgilim?...Mehtap,
yıldızlar, sen, ben...Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola
kolkola kolkola kolkola dolaşıyoruz.
MESELE
İki papaz barda otururken biri digerine
"bu dunyanin hali ne olucak" diye sormuş digeri ya savaş çıkacak ya
çıkmayacak, eğer savaş çıkarsa iki mesele var ya askere alırlar yada almazlar,
almazlarsa mesele yok alırlarsa iki mesele var ya piyade oluruz ya süvari
süvari olursak mesele yok piyade olursak iki mesele var ya ön cephede savaşırız
ya arka cephede arkada savaşırsak mesele yokda önde olursak iki mesele var ya
ölürüz yada hitlerin eline düteriz ölürsek mesele yok hitlerin eline dütersek iki
mesele var ya sabun oluruz ya kağıt oluruz sabun olursak mesele yok kağıt
olursak iki mesele var ya gazete oluruz ya tuvalet kağıdı oluruz gazete olursak
mesele yokda tuvalet kağıdı olusak iki mesele var ya önlerini silerler yada
arkalarini önlerini silerlerse mesele yokda arkalarını silerlerse itte o zaman
boku yedik.....!!
BÜYÜK ŞEHİR
Bir köy ağası "ben büyük şeher görmek
istiyom" demiş ve istanbula gideceğini açıklamış. sahip olduğu köyün halkı
ağaları istanbula gidecek diye düğün dernek baya bi eğlenmişler . ağa ertesi
gün istanbula gitmiş ve para çok ya lüks bir otele yerleşmiş. Bigün ağanın
sıçası gelmiş, gelmiş ama otelde alaturka tuvalet yok. Bilmediği için alafranga
tuvaletin de kapağını açıp yapmak aklına gelmemiş. "Neyse" demiş "şurdan
bi torbaya sıçar çıkışta da atarım". O sırada da istanbul narkotik şubeye
bi ihbar gelmiş. "Şu otelden adamın biri elinde torba 2 kilo eroinle
çıkacak" diye. Ekipler oteli çevrelemişler tam da bizim ağa çıkmış dışarı.
Bizimkini hemen enselemişler. Torbayı tartmışlar 1 kilo 400 gram. Söyle
demişler bunun 600 gr ı nerde, naptın, kimlere sattın, kimlerle çalışıyosun.
Tabi ağa hiçbişey anlamamış. Almışlar götürmüşler merkeze bi güzel öptürmüşler
herkese anlıcanız. Sonra polis memurlarından birinin aklına torbaya bakmak
gelmiş. Bakmışki torbada bok var bizimkini salmışlar bi de özür dilemişler...
Ağa köye dönmüş. Köydekiler ağanın ayağına kapanmış "Ağam etme eyleme
anlat bize büyük şeheri" diye.... Ağada, "Valla" demiş ve
eklemiş, "Büyük şeherde 2 kilo sıçtın sıçtın, sıçamadın adamın azına
sıçıyolar"....
BİR GÜN
Bi fransız, bi ingiliz, bi makedon bi de Temel bi
uçaktaymış. Temek makedona dönüp "Sen yenisin galiba" demiş....
ZEKİ ADAM
Ucakta bes kisi varmis. Pilot'un kendisi, Michael
Jordan, Bill Gates, Dali Lama ve bir hippi. Oldukca yuksek bir irtifada
uçarlarken, ucagin motorlari birdenbire bozulmus (beklendigi uzere) ve ucak
hizla dusmeye baslamis (niye ki ne ?). Pilot buyuk bir telasla yolcularin
yanina gelmis. "Beyler" demis "Size bir iyi bir de kotu haberim
var. Kotu haber su : Biraz sonra yere cakilacagiz! (Inanmiyorum, aaa!!!) Iyi
haber ise, dort tane parasutumuz var ve biri bende!" deyip parasutu ile
ucaktan atlamis. Michael Jordan hemen ayaga firlayarak, "beyler"
demis "Biliyorsunuz ben dunyanin en buyuk atletiyim ve dunyanin benim gibi
insanlara ihtiyaci var" ve bir parasut kapip ucaktan atlamis. Derken, Bill
Gates de hemen ayaga firlamis "beyler" demis "biliyorsunuz ben
de dunyanin en zeki adamiyim ve dunyanin benim gibi zeki insanlara ihtiyaci
var" ve o da bir parasut kapip atlamis. Dali Lama ve hippi birbirlerine
bakmislar. Dali Lama "Evlat, ben oldukca verimli ve bereketli bir yasanti
gecirdim, gercek aydinligi buldum. Oysa senin onunde uzun ve guzel bir hayat
var. Parasutu al ve atla, kendini kurtar" demis. Hippi gulmus:
"Endiselenme dede, dunyanin en zeki adami az once benim sirt cantamla
atladi....
HABERSİZ
Mafya babasi korumaya aldigi muesseselerden
haraclari toplamak icin yeni bir tetikci buldu.Sectigi adam sagir ve dilsizdi. Baba,
yeni tetikcinin polisin eline gecerse, fazla bir sey anlatmasinin mumkun
olamayacagini dusunuyordu boylece..Baba, bir gun odemelerin geciktigini fark
etti ve tetikciye adamlarini gonderdi. Adamlarin sagir dilsizle anlasmalari
mumkun olmadi tabii. Bunun uzerine "Baba" sagir dilsizi odasina
aldirtti. Bir de isaret alfabesi bilen tercuman buldular. Tercuman isaretle
sordu: "Para nerde?.." Sagir dilsiz isaretle yanit verdi: "Ne
parasi.. Benim paradan haberim yok.. Neden bahsettiginizi anlamiyorum."
Tercuman tercume etti. "Neden bahsettiginizi anlamiyormus.." Baba
38'ligini koltuk altindan cekip sagir dilsizin beynine dayadi..."Simdi sor
bakalim, para nerde?.." Tercuman isaretle sordu: "Para nerde?."
Sagir dilsiz kan ter icinde isaretle yanit verdi: "Central Park'ta, Bati
78'inci Caddeye acilan kapidan girince soldan ucuncu agacin kovugunda 100 bin
dolar var."Baba ofkeyle gurledi: "Ne dedi?.." Tercuman
yanitladi: "Dediki hala neden bahsettiginizi anlamiyormus. Ayrica diyor
ki, o tetigi cekmeyi de kıçınız yemezmis!.."
YORUM
Adam kirmizi isikta dururken karsida kucaginda
kopek olan bir cocugun bir trafik polisinin pacasindan cekistirdigini gormus ve
olayi izlemeye koyulmus Cocuk cekistirdikce polis sinirlenip git burdan der
gibi bir seyler yapiyormus cocuk birazdan tekrar gelip adamin pacasindan
cekistirip kopegi isaret etmis ve bu olay bir kac dakika devam ettikten sonra
polis bir ara iyice kizmis ve cocugu oradan kovmus. Olayi izleyen adam oraya
dogru gidip polise cikismis.- Ayip ayip kucucuk cocuga nasil davraniyorsunuz!!!
Demis. Polis adama donerek. -Kardesim sen cocugun ne dedigini biliyormusun ?
-Yahu küçücük cocuk ne deyicek herhalde karsiya gecmek istiyecekti. -Yok
Yaaa... O cocuk kucagindaki kopegi becermemi istiyor !! Yavrularinin Polis
Kopegi olmasini istiyor!!!!!!!
TOPAÇ
Ali isminde bir adam olum doseginde karisina :-
"Karicigim, ben olmek uzereyim. Tanriya dua ettim, eger karim ben oldukten
sonra bir erkekle yatarsa ahirette kendi etrafimda bir kez donecegim . Eger
benim obur dunyada rahat etmemi istiyorsan lutfen benden sonra hicbir erkekle
yatma olur mu?" Kadin: -"Kocacigim o nasil soz, tabii ki sana
oldukten sonra da sadik kalacagim", der ve Ali olur. yillar sonra kadin da
olur ve obur dunyaya gider kocasini aramaya baslar. Kapidaki gorevliye sorar:-"Kocami
ariyorum ismi Ali", Gorevli: - "Hangi Ali? hanimefendi, burda
milyonlarca Ali var." Kadin: - "Arasira kendi etrafinda bir kez donen
birisidir." Gorevli: - "Ha, sen topac Aliyi ariyorsun, az
ileride."
GENEL MÜDÜR
Bankaya yeni bir memur girer,bir masa
verirler,oturur ama kagit ,kalem,bilgisayar ,hiçbirsey vermezler delikanli bu
duruma çok sinirlenir ve depo müdürlügü olarak bildigi bir numarayi arar
karsisina biri çikar çikmaz küfretmeye ve bagirmaya baslar "ne rahat
heriflersiniz,banka mi burasi kresmi belli degil!! hemen istediklerimi gönderin
yoksa ne yapacagimi bilirim ben!" telefondaki ses cevap verir
"kiminle konustugunuzun farkinda misiniz acaba?" "hayir"
"ben genel müdürüm" delikanli yutkunur:"yaa demek öyle peki siz
kiminle konustugunuzu biliyormusunuz?" "hayir" "ohh çok
sükür!!"
PAPAĞAN
Amerika da bir kasabanin papazinin çok sevdigi
bir papagani vardi ama papagan ilk sahibinden öylesine terbiyesiz seyler
ögrenmisti ki, papaz çogu zaman zor durumlarda kaliyordu. tam hayvandan
kurtulmaya karar vermisken tanidi?i bir hanim kendisine baska bir teklifte
bulundu ; "muhterem peder ,benim de disi bir papaganim var.getirin
sizinkini de yanina koyalim belki ondan ders alip düzelir terbiyesi,çünkü benim
papaganım bir rahibe kadar terbiyelidir ve sadece duâ etmesini bilir"
papaz bunun iyi bir fikir olduğunu düsünerek kabul etmis ve ertesi gün papagani
alip kadinin evinin yolunu tutmus,kendi papaganini disinin yanina birakir
birakmaz papagan kendisinden beklendigi gibi hemen atilmis "merhaba
güzelim.ne dersin seviselim mi?" disi papagan hemen cevap vermis;
"tabii canim .hemen yanima gel ,ben de yillardir bunun için dua ediyordum
"
GENÇ RAHİP
Genç rahip adayı kilisede ilk vaazını
verecekti ve çok heyecanlıydı kilisenin kıdemli rahiplerinden birinin yanına
gitti ve heyecanını yatıştırmak için ne yapacağını sordu.Rahip ona, mahzene
inmesini ve bir kadeh şarap içmesini ve bunun onu rahatlatacağını söyledi.genç
rahip adayı mahzene indi ve bir iki derken şişeyi bitirdi ve vaazını verdi.
Vaaz sonrası heyecanla kıdemli rahibin yanına gitti ve verdiği vaazın nasıl
olduğunu sordu, kıdemli rahip biraz kızgın biraz endişeli yanıtladı: herşey
iyidi de üç hata yaptın birincisi vaaz bitince amen diyeceksin, oleeey değil,
ikincisi vaaz bitiminde merdivenlerden inceksin, trabzanlardan kaymayacaksın
veeeeeee üçüncüsü ve en önemlisi İsa efendimiz Meryem Anamızın çocuğu, ONUN
BUNUN ÇOCUĞU DEĞİL!!!!!!!......
KAHVERENGİ PANTOLON
Osmanli donanmasiyla Venedik donanmasi arasinda
savas cikmis. Venedik donanmasinin komutani Andrea Doria imis. Gozcu Osmanli
donanmasinin yaklastigini fark edince hemen Andrea Doria'ya haber vermis:
-Osmanli yaklasiyoor..... Andrea Doria sormus: -Kac gemi var? -Gozcu: -10-20
kadar. Komutan hemen emir erini cagirmis: -Oglum bana hemen kirmizi gomlegimi
getir. Emir eri sasirmis:-Nicin komutanim? Andrea Doria: -Savasirken
yaralanacagiz. Kan izi belli olmasin ve de askerlerin cesareti kirilmasin
diye... Bu arada gozcuden yine ses gelmis: -Efendim 50 kadar oldular. Andrea
Doria heyecanlanmis ve emir erine tekrar seslenmis:-Gomlegi bosver. Sen bana
kahverengi pantolonumu getir.
MESAJ
İki genç yakında evleneceklermis. evlenmeden once
evlilik hayatları hakkında konuşmaya karar vermişler. kız olan bazı kurallarının
olduğunu soylemis. ve siralamis: isten eve geldiğinde kapıyı açtığımda saçıma
dikkat et, eğer saçım tepede topluysa o gun yorgunumdur sevismek
istemiyorumdur. eğer arkadan bağlıysa sevişmeyi yari istiyorumdur yari
istemiyorumdur. eğer saçım dağınıksa o gün çok iyi bir günümdeyimdir defalarca
sevisebilirim..sıra damat adayına gelmiş ve o da siralamaya baslamis: eğer
isten geldiğimde bir yarim duble viski icersem o gun cok yorgunumdur sevişme
günümde degilimdir. eğer bir duble icersem yari istekliyimdir. ama eğer iki
duble icersem sacina basina bakmam s.......... !
RAKI SOFRASI
Cindy Crawford ve Asim, bir vapur kazasi
neticesinde issiz adaya düserler. Ne yapsinlar, can sikintisindan sabah aksam
seks yaparlar. Ancak, bir süre sonra, Asim, durumdan zevk almamaya baslar.
Cindy, çildirir. Asim'a, ne oldugunu sorar, ne isterse yapabilecegini söyler.
Her türlü fantaziyle ve herseyiyle emrine âmade oldugunu, nerede hata yaptiysa
düzeltmeye çalisacagini anlatir. Asim inatla Cindy'ye "Istedigim seyi
yapabilmen mümkün degil" der. Cindy çaresizlik içinde israr eder ve
herseyi göze aldigini söyler. Asim, en sonunda "Bir denemeye" karar
verir. Önce Cindy'nin saçlarini kisacik keser. Sonra memelerini filan örtecek biçimde
ceketini giydirir. Kestigi saçlardan biyik yapar. Cindy, ne oldugunu anlamaya
çalisirken, Asim onu, mümkün oldugu kadar erkege benzettikten sonra aksam
olunca sahile gelmesini söyler. Aksam olur ve Cindy erkek kiliginda sahile
gelir bakar ki Asim mükellef bir raki sofrasi hazilamis ve masayi mezelerle
doldurmustur. Asim ve Cindy masaya otururlar ve Asim elini kanka modunda
Cind'nin omzuna koyar ve söyle der: "Ulan Kazim, bir aydir kiminle
sevisiyorum, söylesem inanmazsin!"
TARİFE GÖRE
Birer kiz çocugu sahibi iki aile birgün
misafirlikte sohbete baslamislar.- Eee sizin kizdan naber?- Valla iste noolsun
biliyorsunuz, ise girdi geçen sene. Basini kasiyacak vakti yok.Ilk baslarda
geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra haftasonlari da çalismaya basladi. Patronu
çok sevmis her isi ona veriyormus. Derken Ankara seyahatleri basladi. Bizim ki
çanta sekreter gibi patron nereye o oraya. Sonra Paris seyahatleri filan en
sonunda bu is böyle olmayacak dediler, patronu ev tuttu. Deli gibi çalisiyor
evladim. Ee, peki sizinki ne alemde?- Valla bizimki orospupu oldu ama ben sizin
kadar güzel anlatamiyorum.
KESTİRİRİZ
Köyün agasinin oglu komsu köyün agasinin kizina
sevdalanir. Oglanin babasi amcalari toparlanip komsu aganin kizini istemeye
giderler. KarsIlama faslindan sonra pazarlik baslar. Kizin babasi aç gözlü
oldugu gibi kizi vermeye de pek niyeti yoktur. isi yokusa sürmeye baslar...- 5
inek, 1 boga isterim... Oglan tarafi kizi almaya kararlidir :- Veririz agam...-
100 bas da koyun isterim... - Veririz agam..- Dere boyundaki 5 tarlanizdan
birini isterim... - Veririz agam.. Kizin babasi iyice bastirir :- 6 metre altin
kordon isterim.. Oglan tarafi birbirine bakar :- Onu da veririz agam.. Kizin
babasi kendince son darbeyi vurur :- Damatta 30 santimlik alet isterim... deyince
oglanin babasi, amcalari yerlerinde söyle bir kimildanip birbirlerine bakip kas
göz ederler. OglanIn babasi derin bir nefes alip cevabi yapistirir :-
KESTiRiRiZ BE AGAM !
ORASI NERESİ
Adam evine telefon acar. Telefonu yabanci bir
bayan acar.Adam karsidaki sesi duyunca sasirmis. Bayana sorar:- Sen kimsin?
Evin hizmetcisiyim.- Iyi de bizim hizmetcimiz yok ki.- Evin hanimi beni bu
sabah ise aldi.- Ha. Oyle mi. Ben de evin beyiyim. Hanimi cagirir misin?
Haniminiz su an yatak odasinda kocasi sandigim bir adamla beraber. Adam
sasirir. Sinirlenerek: Elli bin dolar kazanmak ister misin? Tabii isterim.. Iyi
o zaman cekmecedeki silahi al. Yukari cikip o cadi ile o sumsuk herifi vur.
Once ayak sesleri duyulur. Sonra iki el silah sesi.. Hizmetci telefona geri gelir:-
Oldurdum efendim. Cesetleri ne yapayim?- Cesetleri havuza at. Ama burada havuz
yok ki? Adam bir sure dusunur ve devamla:- Pardon. Orasi 546 13 88 degil mi?
KARIŞMIŞ
Allah bakmis ki her gelen cennete giriyor ve de
artik kapasitesi dolmak uzere, meleklerini yanina cagirip, cennete girmeye hak
kazananlarin olum hikayelerini dinleyin mantikli ve hakli bulduklarinizi iceri
alin gerisini gonderin demis. Cennetin kapisi ilk calista bir adam gormusler
melekler karsilarinda. Anlat bakalim hikayen nedir demisler. Adam da - Ben
Amerika da bir apartmanin 25. katinda oturuyorum demis, bir gun eve geldigimde
karimi cirilciplak yatakta gordum ve beni aldattigini dusunerek hemen ortaligi
aramaya basladim, karim da bir yandan arkamdan yapma nolur falan demekte, fakat
hicbir yerde adami bulamadim, en sonunda gozum balkon demirine takildi, orada
bir adamin demirlere tutunarak asagi sarktigini gordum, hemen kosup
parmaklarini ittiriverdim, adam asagi dustu, dallara falan carpti sirtustu yere
yapisti fakat olmedi, ben de Buzdolabini adamin ustune attim ve adam oldu,
bende sevincimden kalp krizi gecirip oldum demis. Melekler bunun uzerine gec
bakalim demisler, daha sonra cennetin kapisi tekrar calinmis, ikinci adam ayni
soru sorulunca - Ben Amerika da bir apartmanin 26. katinda oturuyorum demis.
Balkona cikip hava aliyordum dengemi kaybedip asagi dustum tam bu anda 25.
katin parmakliklarini yakalayabildim fakat manyagin biri once beni asagi atti
sonra da uzerime buzdolabi firlatti ve ben de oldum demis. Melekler bu adam da
masum diyerek gec bakalim demisler. Cennetin kapisi ucuncu kere caldiginda
iceri Bill Clinton girmis, melekler onu gorunce sasirmislar ve burada ne isi
oldugunu sormuslar, Bill Clinton: "Simdi hikayem soyle, ben cirilciplak
bir buzdolabinin icindeydim....................."
SES VARMI
Lazlar ile Ruslar savas halindeler. Ruslar bir
taktik gelistirmis, Ruslardan bir tanesi kalkip bagiriyormus: - Temel kimdir?
Temel ayaga kalkip benum demis DAN, temeli vurmuslar -Dursun kimdir? Dursun
ayaga kalkmis,-benum demis DAN, onu da vurmuslar Aksama kadar lazlar çok kayip
vermis. Aksam bir köye gidip hocaya danismislar. Hoca da siz de onlar gibi
yapin demis. Ertesi gün Temel Ruslara dogru seslenmis: -Igor kim? ... Ses yok.
-Petro kim? ... Ses yok. Aradan 10 dakka geçmis Ruslardan biri bagirmis Igor'a
seslenen kim Temel ayaga kalmis: -Benum, niye sordun? DAN.
İKİSİ Mİ
Adamin bir birgun felc olan bir arkadisini
ziyaret etmis. Sohpet syrasynda felcli arkadasi adama "terliklerim
yukarida kalmis onlari bana getirirmisin lutfen" diye rica etmis. Adam
yukari cikmis, bir de ne gorsun!! Felcli arkadasinin affet gibi dipdiriiki kizi
varmi?. Hemen pratik zekasini calistirarak "Babaniz beni sizinle yatmam
icin gönderdi" demis. Kizlar " Nasil olur!! imkanı yok demisler!"
Adam "Inanmıyorsanız soralım" demis ve asağıya seslenmis
"İKİSİNİDE Mİİ!".>Felcli adam bağırmış " İKİSİNİDE
İKİSİNİDEE!!"
SUÇLU
Mahallenin iki afacan kardesi tüm mahalleliyi
biktirmis.Sürekli ana-babalarina sikayet geliyor mahalleliden. Kirilan
camlarin, kuyruguna teneke baglanan kedilerin, lastigi indirilen arabalarin
sorumlusu hep afacan kardesler. Ana-babasi usanip bu durumdan kilisenin
papazina anlatirlar durumu ve yardim isterler. Papaz "gönderin çocuklari
konusayim" der.Çocuklari gönderirler. Papaz önce büyük oglani çagirir.
"Söyle bakiim evladim, Tanri nerede ?" Çocuk susar. Papaz Tekrar
sorar ."evladim söylesene Tanrimiz nerede?". Çocuk susmaya devam
eder. Papaz israrla sormaya devam eder, çocuk susmaya..Sinirlenir Papaz,
"konussana be çocuk nerde Tanri ? "Çocuk aniden firlar,kiliseden
kosarak kaçiyorken seslenir kardesine"kaçalim çabuk !". Eve giderler
, odalarina çikip kapiyi iyice kapatirlar, küçük oglan sorar büyügüne"
neden kaçiyoruz?" Büyük yanitlar "iste simdi hapi yuttuk, Tanri kaybolmus
bizden biliyorlar !!!"
AH KADINLAR
Bir gün adamın teki Teksas çöllerinde yürürken
bir kola kutusu görmüş ve kutuya bir tekme savurmuş. Kutunun içinden bir cin
çıkmış. Cin demiş: "Yine kim rahatsız etti beni; huzurla 2 dakika
oturamıyacak mıyız?"; sonra adama bakmış ve eklemiş: "Ben bir cinim,
dileğini yerine getirecem. Ama öyle eski masallardaki gibi 3 tane falan dilek
dileyemezsin. Sadece bir dilek hakkın var, ona göre iyi düşün." Adam
durmuş, düşünmüş ve demiş: "Ben hep Hawaii adalarını görmek istemişimdir, ama
uçaktanda korkarım. Burdan Hawaii adalarına bir köprü yap da oraya gidip
gelebileyim." Cin kızgın bir sesle cevap vermiş: "Sen biliyormusun bu
işin ne kadar zor olduğunu.. Düşünsene kaç tane kazık çakmak kaç ton beton
kullanmak lazım. Bence sen en iyisi başka bi dilek dile." Adam şaşırmış,
düşünmüş, "O zaman bana öyle bir güç sağla ki, bir kadın ne zaman üzülür
ne zaman sevinir, ne zaman ne ister, onları anlayabileyim." Cin düşünmüş,
düşünmüş ve sonunda sormuş: "Sen köprüye kaç gidiş kaç geliş istersin?"
SEÇMEK ZOR
Wietnam savaşında bir asker çin ormanlarında
mahsur kalmış. üç ay boyunca sadece ot ile karnını doyurmaya çalışmış ve birgün
tam açlıktan ölmek üzere iken ihtiyar bir çinli ile karşılaşmış ve noolur bana
yiyecek içecek ve yatacak yer verin diye adama yalvarmaya başlamış. adam
askerin haline bakmış ve tamam ama bir şartım var demiş asker tamam neyse kabul
ediyorum demiş. çinli : benim dünyalar güzeli bir torunum var ona dokunursan
sana 3 tane çin işkencesi uygularım demiş. asker: tamam kabul ediyorum dokunursam
3 değil 10 çin işkencesine razıyım demiş. çinli: pekala benimle gel demiş. ve
askeri eve götürmüş önce güzel bir banyo yapan asker daha sonra yemek için
sofraya oturmuş karnını iyice doyuran asker busefer kızı kesmeye başlamış
kesmemeside imkansızmış çünkü kız hakkattende dünyalar güzeli daha sonra herkez
odalarına çekilmiş bizim askerin aklı kızda. asker: şu anda şu kapıdan içeri
girse neler yapardım neler diye aklında bazı fanteziler kurmaya başlamıştıki
odanın kapısı açılmış ve kız içeri girmiş üzerinde sadece tülden bir elbise
varmış askerin aklına il önce 3 tane çin işkencesi gelmiş ama dayanamamış olsun
demiş ve kızla mükemmel bir gece geçirmiş. ertesi sabah yavaş yavaş kendine
gelmeye başladığında üzerinde üç ayın yorgunluğu ve göğsünün üzerinde felaket
bir ağrı varmış gözlerini açtığında birde ne görsün göğüslerinin üzerinde
kocaman bir kaya kayanın üzerinde bir not yazılıymış adam notu okumuş notta çin
işkencesi 1 göğüslerin üzerindeki 50 kiloluk kaya yazıyormuş gülmüş çin
işkencesi dedikleride bumuymuş demiş. Adamın yatağı pencerenin yanındaymış ve
kayayı camdan aşağıya atmış kaya düşerken arkasındaki notu görmüş notta çin
işkencesi 2 kaya sağ hayana bağlı adam deliye dönmüş aşağı atlasa kolu bacağı
kırılacak atlamasa erkekliğe veda edecek atmış kendini aşağıya tam aşağıya
düşerken pencerenin kenarındaki notu görmüş buseferde çin işkencesi 3 sol
hayanda karyolaya bağlı... .